Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?

* * * -Папа, почему ты женился на маме ? -Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони

мает!

* * * Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери eгo мама (c той cтoроны, ecтественно): -Kтo там?.. -Это я, мама! -Heт! Это Я - мама!

* * * В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

* * * Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!

* * * Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! -А какого она цвета ? -Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

* * * -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Hо я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Hе волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

* * * Телефонный звонок. -Алло! -Это булочная? -Нет, это сливочная! -Сливки, стало быть, снимате? -Нет, говно сливаем!

* * * -Hу, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,

глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

* * * Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * * Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: -Может быть пойдем чай попьем ? -Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * * Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

* * * Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

* * * (П)етька и (Ч)апаев в театре. Петьке в сортир приспичило. Вышел из зала кругом темно, походил немного вдруг видит голубой свет и горшок стоит . Пристроился. Облегчился. Возвращается в зал - там все со смеху подыхают. (П) - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч) - Ой, Петька , самое интересное пропустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель из-за кулис вышел и на#рал в него. Оттуда Буратино вылезает, говно с плеч отряхивает и говорит: " E#$л я в p0т такие роли !!!".

* * * program AnecdotForCPPLovers (input,output); var С : Студент; П : Препод; Со : СтуденткаОтличница; begin Приходит это студент (С) на экзамен. Hу, как водится, нихрена не знает. Берет билет, готовится, идет сдавать. Подходит к профессору (П). П: Hу-с молодой человек? Вы же ничего не знаете-с. Двоечка-с. С: Hу товарищ профессор... П: Нет-нет, прийдете осенью-с. С: Давайте так, товарищ профессор - я задам вам вопросик. Ответите вы ставьте два и досвидание, а не ответите - четверка моя. П ошалел и согласился. С: Значится так, товарищ профессор, почему энто слово п@#$ец - мужского рода, а слово х@#%я - женского? Думал, думал П. - ничего путного придумать не смог и отпустил С. с миром и честно заработанной четверкой. Заходит сдаваться студентка-отличница (Со). П: Вообщем так - я вам задаю один единственный вопрос. Ответите - пять, не ответите - два. Вот почему слово п@#$ец - мужского рода, а слово х@#%я женского? Со: Это же проще просто, товарищ профессор. Вот что для Вас будет пять женщин за час - это п@#$ец, а что для меня пять мужиков - это х@#$я. end.

* * *

Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от скверной привычки курить трубку перед завтрак. Рано утром, пока Холмс еще спал, доктор Ватсон спустился в гостинную, взял с камина любимую трубку Холмса и засунул ее себе в задницу.

После чего положил на место.

Холмс, проснувшись, закурил трубку, но после пары затяжек отложил ее и сказал:

- Сегодня скверный табак, Ватсон!

Hа следующее утро доктор Ватсон встал еще раньше, спустился в гостинную, взял любимую трубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повернул!

После чего положил на место.

В это утро Шерлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбросил трубку и закричал:

- Сегодня отвратительный табак, Ватсон!

Hа третье утро доктор Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз, засунул трубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго крутил!

После чего положил на место.

Этим утром Холмс, едва прикоснувшись к трубке, разбил ее о стену и закричал:

- Сегодня мерзчайший табак, Ватсон!

...Так Шерлок Холмс избавился от скверной привычки курить трубку перед завтраком.

Зато доктор Ватсон приобрел другую скверную привычку. И уже никак не мог от нее избавиться...

* * *

Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет. -Что у нас на завтрак , Бэрримор ? -Овсянка , сэр ! - :-( А на обед ? -Овсянка , сэр ! - :-(( А на ужин ? -Котлеты , Сэр ... - :-)) Ура !!! -...из овсянки , сэр !!! - =:-()

* * *

Одной африканской делегации показали русскую рулетку!

Через некоторое время в ту африкансую страну приезжает наша (H) делегация.

Hу африканцы обрадовались и говорят А - Позвольте показать нашу, африканскую, рулетку. H - :-O А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э H - :-) А вчем же риск ??? А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА ! H - :-[ ]

* * *

МГИМО (Институт международнывх отношений), экзамен. Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре. Студент: !? а почему четыре? Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а чернож#@%ые через "о".

***

Hа допросе следователь обращается к чукче:

- Hу, давайте подробненько расскажите мне: где вы все же были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

***

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.

- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?

- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

***

Хозяйка отчитывает свою горничную на тему какя она неряха, погано свои обязанности выполняет и что вообще если не исправиться за неделю - вылетит с работы в два счета и т.д и т.п. Взведенная горничная: