Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,

восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

****

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите, посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)

Малой: А зачем у мостика заборчик?

одновременно

Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

*****

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.

Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)

отвечает:

- Свободных номеров нет, есть только с подселением.

Ну, мужик и согласился.

Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.

Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !

Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб

принесла ровно через 5 минут.

Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.

Ну, мужик и начал их подкалывать:

- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !

Подходит к розетке и говорит:

- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару

бутылочек водки.

Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает

ровно 2 пузыря, и говорит:

- Ваш заказ...

У всех челюсти дружно застучали по полу.

Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.

Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,

а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.

Майор КГБ Сидоров."

*****

Приходит один друг к другому и говорит:

- Дай чего-нибудь перекусить !

- Кусок медной проволоки пойдет ?

*******

Встречаются два грузина. Один и говорит:

- Вано, мне приснился страшный сон !...

- Мужчина с мужчиной ?

- Нэт, хужэ ...

- Жэньшиына с жэньшыной ?

- Нэт, хужэ ... Я и я !!!

*******

.... Из дневника английского туриста : Среда : " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг : " Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."

---------------------------------------------------

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ? - Разных, конечно. - Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

---------------------------------------------------

Приходит как-то сын домой и говорит:

- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....

- Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую.

Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:

- Так ты некуришь?

- Ик... ...не-а-а....

- И непьешь?

_ .....ик...... ик..... неа..

- А почему?

- ....а немагу ....ик..... больше.....

Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")

Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит.

- ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете? - Новый год встречаем! - Какой Новый год - на дворе июль месяц ?! - Да не доживут они до января...

Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты")

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же нельзя!!!

Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

Мужик: А?!

Hi, all!

Еще один москальский анекдот.

1961 год... - Петро! - Га? - Москали в космос полетели!!! - Что, ВСЕ?!!!!! - Нет, один - Гагарин. - Так чему же ты радуешься?...

Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?

- Нельзя жить без веры!

2. - Моя жена счаслива в замужестве...

- Вот как! Ну а причем здесь мы?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять

у вас двух детективов.

3. - Кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женшины деньги за то,

за что другие получают по морде.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Hа заседании исполкома: - Наша комиссия установила факты злоупотреблятства...

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

Штирлиц с женой шел по штрассе. Внезапно сзади раздалась автоматная очередь. Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.

Давайте поиграем в интересную игру... - А10 - Мимо - Б52 - Мимо - 23 - Попал! - Пиво!!! - Наливай...

Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м":/%вошек лечишь ? - Ничем, они у меня не болеют.

- Когда будет хорошо? - Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

- Стiй, хто iде? - Партизаны. - Скiку вас? - Цванцых!

Обгоревшая картина Репина "Человек с BFG убивает своего напарника"

Семи пядей в лобке.

Мужик выходит на оживленный бульвар с гуляющим народом. - Жиды. Все оборачиваются.

- В чем дело, Джеймс? - FEED, сэр.

Один коммандос другому: - Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера. А она обижается, мол, что два раза повторяешь! - Hу...? - ЭХО.

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как

местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели

на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.

Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви

нулась

телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы

шли гордые собой американцы.

А марсиане сидят и уматываются.

-Чего уматываетесь?

- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли

люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!

-???????

- А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно

было! Зато всем досталось!!!