Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * *

-Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!

Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.

- Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.

Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались.

- Фыфыре ( четыре ).

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

- А у меня всего фыфыре !

Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки: - Ускорение! Перестройка! Гласность! - От клята тварюка, знову москалiв наковтався... - От клята тваршйiq-iasd:

Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать

услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.

Звонит он на узел связи и спрашивает:

- Можно ли у Вас отправить факс?

- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,

посылки там принимают ...

Филармония.Концерт симфонический музыки.

Оркестр играет симфонию. В оркестре играет

Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,

ПУМ-ПУМ-ПУМ...".

Симфония заканчивается. Дирижер делает последний

взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.

Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!"

А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,

ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,

ПУМ-М-М". Закончил...

И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то

догнал !..."

1985г., судят самогонщика:

- Самогон гнали ?

- Нет.

- У вас изьят аппарат !

- Тогда судите меня за изнасилование !

- Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!

- Нет, но аппарат есть ...

Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, что это за желто-синяя машина ?

- Це ментовозка, сынку.

- Почему цементовозка, там же люди сидят ?

- Це не люди, сынку, це менты.

Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.

Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!"

Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:

"Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!"

Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа: - Извините, это вы пукнули? - Хам !!!, как вы смеете... т.д. Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева: - Простите, это вы пукнули? - Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д. Глубокомысленно бормочет - Значит музыка навеяла ...

******** За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...

Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет!!! Слушает далее. - Скажите, Татьяна - еврейка? - НЕТ !!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа: - Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться: - Да!!! Да!!! еврейка!!!

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

********

Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?" Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?"

-------------------

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.

Дай нам десятка два.

- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной

исцарапали!

- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!

- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!

- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!

_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! -------------------

- Мама, а правда, что "Титаник" евреи потопили?

- Правда, сынок!

- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг. --------------------

Сара приходит к Исааку и говорит :

- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.

- А как я узнаю что он ушел?

- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.

Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :

- Исаак! Ты где?

- Здесь!

- А что ты там делаешь?

- Пятачок ищу!

- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла. ----------------------

- Привет, Рабинович! Как здоровье?

- Не дождетесь... ----------------------

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

И еще один:

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?! - Узбэком, таварыщ полковник ! - Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ? - Узбэк, таварыщ полковник !

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:

- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?! - Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует ? Та с непониманием: - Чево ? - Ну баня работает ? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!

Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему

в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы ему хватило!?

****

Судья:

- Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?

Подсудимая:

- Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,

которую я разбила о голову своего мужа,

недавно подскочила в цене в пять раз !

****

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,

- сколько было у тебя до меня мужчин ?

Молчание. "Обиделась !"-решил муж.

Через час спрашивает:

- Ты не сердишься ?

- Нет, я считаю ...

****

- Вовочка, а ты умеешь считать ?