Виктор Линник - Сборник анекдотов

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой;) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: - И какойже афганец сало не ист?!

Ну и второй:

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. - МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"? - Я ?... - выстрел, труп.

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:

(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.

(2): Да. И были зелеными.

(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.

2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:

(1): Широка река Нил.

(2): А Волга шире, товарищ майор.

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...

Представляю прау-тройку историй из жизни

1. Армейский юмор

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. ************************************************************* 2. Житейская ситуация

Лето. Ясное солнечное утро. Ну там синее небо, прозрачный воздух... Короче, главное: ТИШИНА и ПОКОЙ. Прониклись? Настройтесь. Негромко, и в тон настроению: "Цок, цок, цок", по улице идет молодая мама с коляской. Остановилась у перекрестка. С шорохом, почти неслышно прокатывает мерс. Поворачивает за угол. Вдруг с колеса срывается колпак: "ДЗИНЬ!!! БЛЯМС!!! СТУК!!! СТУК!! СТУК!" И сразу же раздается пронзительный голос молодой мамы: "ЭЙ МУЖИК!!! @#$#$%, СМОТРИ ПОКАТИЛОСЬ! !@#$% !@#$% !@#$ НУ!!! @#$#$ ТАК @#$% ТЫ #$%@# ДАЕШ..."

************************************************************* 3. Черный юмор

Собралась компания и один начинает расказывать:

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

-А в каком слове?

Штирлиц получает адрес в Релкоме: - Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома. - Otto, - отвечает Штирлиц. - А какой пароль? - Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц.

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них бу дут проблемы с зачатием. - Это группы инвалидности имелись в виду!

Hа стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут. - Ничего, пусть смотрят, как ты меня плохо кормишь, какой я худой. - Hу ты бы тогда и трусы снял. - Зачем ? - Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Идет игра "Поле чудес". Вышли трое участников. ВЕДУЩИЙ: Первым делом от чего будем страховатся. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскрутил барабан не сумел остоновить. ВТОРОЙ ИГРОК: Попытался раскрутить - отломал ручку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Отгадал все буквы, не сумел прочитать слово. ВЕДУЩИЙ: Обращается к первому игроку: Ваш ход. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем народный му

зыкальный инструмент из пяти букв.Ваша буква. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход переходит ко второму игроку. ВТОРОЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква. ВТОРОЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход переходит к

третьему игроку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Я хочу назвать слово. "Бубен". ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный приз. Девушка выносит на сцену большую закрытую коробку ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коробке, Вы получите этот приз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.

Игрок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие вопросы. ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игрок, поэтому Вам послед

няя поблажка. Девушка приоткроет крышку, Вы засунете руку

и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба. ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВНУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ВЕДУЩИЙ: А вот и не верно! Это не "Бля", а последняя модель мед

вежьего капкана фирмы Филипс!

Урок в классе. Учительница (У) говорит: - Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! (У) - Молодец! (В)овочка: -ЖОПА! (У) - НЕправильно, нет такого слова! (В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!

После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Два наркомана влезают в автобус. Один из них спрашивает у водителя: - Я могу доехать до Луговой ?

- 2

- Нет. - отвечает водитель. Второй наркоман: - А я ?

Два пьяных идут по улице и видят кучку народа (человека 3-4) - Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говорит один. - Давай. А вдруг не мы им, а они нам? - А нам-то за что?