Виктор Линник - Сборник анекдотов

Два космонавта подтаскивают к кормовому шлюзу

бочку с квасом и открывают вентиль!

Шипящая, бьющая столбом cтруя кваса вырывается из

кормовой части корабля и корабль cо все нарастающей

скоростью уходит от метеорита!

Командир экипажа, утирающий пот:" Русский квас

это ваше спасение!"

Hа экране - робот пятого поколения, тестирующий

напитки на конвеере...

Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса...

Сцена борьбы робота с мужиком и отнимание у последнего

кружки с квасом...

Мужик, проследив, как содержимое кружки изчезло в

утробе робота, разводит руками и произносит:

"Новое поколение выбирает русский квас!" %-)

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)

пригласил к себе домой. Ждет.

Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты

Ждет.!? !...

Она запаздывает.

Он задумывается.

Убирает. (Со стола)

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.

Остаются конфеты.

Звонок в двери.

Открывает.

Стоит она.

- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?

- Так завтра в школу ....

* * *

-Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы ? -Та говорять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говорять-на гармони играл... -Дак ты скажи , шо небыв. -Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(

* * *

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,

- Hу и что?

- Как это "ну и что"? Урок же пропал.

- Подумаешь урок! Вон, он неделю назад нарисовал бочку пива

на заборе, так мы c cоседом полдня в очереди за пивом стояли.

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:

- Ой-о-ой! Больно

А мужик ему: - А ты как думал!

* * *

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно cпрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

* * *

Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу, Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:

- О, что мне делать! Тут реплика из первых рядов:

- Трахай, пока теплая... Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз. Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:

- Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!

Девушки мечтательно закатывают глаза. [пауза] Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес...

Девушки круче закатывают глаза. [пауза] - Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

B аэропорту : Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...

- Борт ... что за @@@@ ?! Командира на связь ! - К-командир п-пьян !.. - А первый пилот ? - П-первый п-пилот пьян !... - А штурман ?! - Т-тоже п-пьян ! - А говорит-то кто ?!!! - А-автоп-пилот...

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

___________________________________________________________________________

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )

Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру %-|~

В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@ ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... :-+

Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:

- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )

___________________________________________________________________________

Среди ночи жена будит мужа.

- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.

- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.

- Какой номер?

- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.

- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! - говорит один.

- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...