Виктор Линник - Сборник анекдотов

------------------------------------------------Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. 1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:

- По первой!

- По второй!

- ...... 2-ой поп:

- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!

- ..... 3-ий поп:

- Батюшка, а, Батюшка, что пить

будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О:

- И пиво, сын мой, и пиво!

^ ^ 4-ый поп: - По единой, батюшка! - По единой... (Вскоре 4-ый поп стал епископом!) ------------------------------------------------Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! ------------------------------------------------- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько! -------------------------------------------------Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики: У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять! -------------------------------------------------

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и

весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят

громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"

удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает: мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке: -Маша! Мой сифилитик у тебя? Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж: -Ну сколько тебе повторять - филателист я... ------------------------------------

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных форм, а потому был невезуч и мрачен.

И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там себе подхихикивал и мрачно его спросил:

- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься и без конца смеешься?

Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.

- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я бы, наверное, не смеялся.

- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И заржав на пару, они пошли по своим делам.

* * *

Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и поэтому у Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм) пил Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.

И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на "Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил:

- Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные формы?

Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:

- Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?

- А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у тебя немного взаймы?

- Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек. Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты сначала попросил взаймы.

* * *

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин, автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему насолить.

И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом кошельком, радостно воскликнул:

- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще один кошелек?

- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.

- Так и я сегодня кошелек нашел!

- Ну и что?

- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...

Вот так Смирягин насолил Роме.

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла донях лежат зубы и кровь. - Ни хрена себе, я чихнула!!!

Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Двое падают без парашютов... Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!!

Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц.

- Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит.

В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!! - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

- Как расшифровать СПИД? - Свой пенис используй дома.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять!