Виктор Линник - Сборник анекдотов

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинекологa. -- Я у вac трусы нe оставляла? -- Нет. -- Извините, значит у cтоматологa.

*********************************************************************

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам удалось избежать ампутации...

********************************************************************

мужчина на приеме у врача: -доктор,когда я выпью,я не могу кончить! -а вы не пейте. -тогда я не могу начать...

*********************************************************************

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах".

*********************************************************************

В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*********************************************************************

Подходир раз спортсмен к новому p. и говорит вот вы например за сколько пробежите 100 метров тот думал думал и говорит за 500$ не меньше !

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. - Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. - Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка. - Привет, Чебурашка... - говорит Волк. - А что ты такой грустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: - А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. - Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка. - Привет, Чебурашка... - говорит Волк. - А что ты такой грустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!

Приходит Заяц домой под вечер.Весь ободранный,помятый,в крови.

Зайчиха к нему со всех ног:

-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?

-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,

и давай наезжать.Hу не выдержал я,отделал их хорошенько,правда и мне

немного досталось!

Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:

-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор.

Идет собрание.

(П)редседатель:Какие будут предложения?

(К)узнец:Дайте я его ударю!

(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.

(К):Тогда дайте я ударю пастуха!

(П):Зачем?!!

(К):А у нас их много!!!

Вот навеяло....

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у

косарей.

Председатель (П): -Какие будут предложение?

Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,

сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.

П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.

Тут народ оживился. Встает доярка:

-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.

П: -Замечательно, премию...

Встает агроном:

- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.

П: - Молодец, премию...

Встает косарь:

- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет

на коне, тому столько земли и дадут.

Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах

буду отдыхать...

Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка

для гольфа. А там площадка для вертолета.

Хохол вскочил на коня и поскакал...

Скакал, скакал...

Скакал, скакал...

Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...

Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:

- А тамо бурачкив посаджу... ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной

доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.

- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди

напиши слово "радость".

Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.

- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".

Выходит Танечка, выбивает на камне член.

- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами. ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на

голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика).

Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,

стреляет - яблоко пополам.

- I'm Martin Luter!

Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,

стреляет - яблоко пополам.

- I'm Robin Hood!

Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет

попадает мужику в лобешник (в лоб, значит).

- I'm... Sorry...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое

внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:

а какие вещи брать - летние или зимние ? М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;)

--------------------Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом Рома и говорит: - Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю. Мне Holstein больше нравится. А Смирягин тогда и говорит: - Ну раз так, то я тоже его пить не буду. На этом все и кончилось. ---------------------------Звонит Воронежский Смирягину по телефону: - Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но, убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ). Смирягин: - Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим! Рома: - Хорошо, а у тебя есть монетка? С: - Нет, только 100 баксов. Р: - Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда я - автор. Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань: Р: - Ну как, бросил? С: Бросил, ":$/,:$/: Р: Что, президентом кверху? С: -Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела. Я побежал искать. Потом перезвоню. Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать рассказ на компьютере. А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике. -------------------------------