Виктор Линник - Сборник анекдотов

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Поручик, чем вы занимались сегодня? - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор нет. - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник? - Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло шадей трахали-с.

Петька пишет Анке любовное письмо. - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь? - Пиши, Петька, груть. - А почему? - Проверочное слово есть - титька.

Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет. Д- Я поведу. С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй. Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С- Ну как поездили? Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.

От жары- померают.

Видят- корзина сочного винограда стоит.

Волк:"Сорок один- ем один!"

Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!"

Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,

ничего ей не досталось. :(

Ползут дальше, видят- арбуз!

Волк:"Сорок один- ..."

Лиса:"Сорок восемь- ...."

Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо

обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго".

Ползут они дальше, видят- дыня!

Волк:"Сорок один..."

Лиса:"Сорок восемь..."

Черепаха:"Двенадцать! :)"

Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"

Черепаха:"Дай раз укусить:(".

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова увидел и говорит: - Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:

- А вы вместе спать не пробовали ?

--------------------------------------------------------------

Иван-дурак и Кощей- бессмертный - Смерть моя в игле, игла в яйце

ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

---------------------------------------------------------------

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit?

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.

Спрашивает:

- Что ты такой миша грустный?

- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

- А ты выколи себе один глаз. Так медведь и сделал.

Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:

- Ну что, Миша, взяли в армию?

- Нет! У меня плоскостопие!

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: -Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают: -Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: -Ребят, вы тут труп в речке не видели? -Нет, никого не видели,-отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!

Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок. Бежит лиса(Л). (З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься? (Л) - Наверное запорожец. (З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе. Бежит волк(В). (З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься? (В) - Наверное москвич. (З) - Правильно. Бегай по второй полосе. Бежит осел(О). (З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься? (О) - Я волга. (З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский.

-------------------------------------------------

Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.

Его опять обгоняет тот и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять

его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

:-E~~~~~

-Пошел на х%й на всякий случай !

Встречаются 2(два) грузина.

1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !

2й: А почэму бы и нэт ?!

1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

**************************************************************

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*******************************************************************

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

*******************************************************************

Доктор уходя в отпуск обходит палаты: - До свидания Иванов - До свидания Петров - А вы, Сидоров, прощайте

*******************************************************************

Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ?

********************************************************************

- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

********************************************************************

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

*********************************************************************

Женa вpaчa-гинекологa, нeожиданно раньше вpeмени вeрнувшаяся домой, зacтaeт eгo лежащим в пocтели с незнакомкой. -- Дopoгой, -- удивленно произносит oнa, -- неужели у тебя так много paботы, что ты решил брать ee нa дом?

*********************************************************************