Виктор Линник - Сборник анекдотов

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: -"Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." -"А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

* * * * * * * Сидят два деда на заваленке. - Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? - Ну. - Начинают действовать. * * * * * * * Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый петух говорит: - Поберег бы себя. Сгоришь на работе! Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух. Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет). Над ним уже вороны вьются. Старый подходит и говорит: - Говорил же! Сгоришь на работе! Молодой приоткрывает глаз и говорит: - Тихо! Вспугнешь ворон! * * * * * * * И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ! Черт! Я ж на работе!

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха" , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: - Мы мост строим. Цемент нужен. - Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? - Да вроде вдоль. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Анекдот автолюбителя Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Тра" ;т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. - Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

Пробовал быстро поднимать стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта. Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать. Шутка.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь) - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это Вам? - Что б знать с кем пить! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с бля@#$%^ом! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У мужчины(М) был половой орган до земли. Ходить неудобно. М обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум. Старая доктор (Д): - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров! Д среднего возраста: - Давайте оставим до колена! Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном уровне.

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна. - Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный. - Ну как? - Спрашивает котенок. - Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь. Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок. - Ну как? - интересуется кот. - Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичем.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

Мужик в ресторане и официант:

- Скажи ка друг, а коньяк у вас есть. - А как же... - Ну принеси стаканчик... - А чем закусывать будем? - Гречневой кашей.

Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент...

- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть. - Конечно. - Давай ка стаканчик. - Что на закуску? - Гречневую кашу.

Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:

- А марочный, самый лучший принеси мне дружок... - А что на закуску? - Гречневую кашу. - Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!!!!!!! - КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ???? :-]

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.Удочка вся такая жудко навороченная,навороченная.Забросил... Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г. - Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает НР. Опять поклевка. Щущка граммов на 600г Тот же сценарий. Третья поклевка.И тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР на свою массивную ж:елтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золота. ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена : - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит: - Еж твою мать!! Оттудова эхо: - Мать твою еж!!! Мужик опять: - Ох, ни фига себе!! А оттуда: - А хули ты думал?!!!

По поводу "тампаксов":

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант.

1-й: - Мне стакан крови венозной. 2-й: - Мне стакан крови артериальной. 3-й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивл:енно смотрят на него. 3-й достает использованный "тампакс" и говорит: - А я чайком побалуюсь...

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. - Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! - Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор. - Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. - Все хорошо, но старик любит 28 градусов! - Но это невозможно! - кричит губернатор. - Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо. - Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... - Вы меня считаете идиотом!!! - срывается губернатор. - Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака...