Виктор Линник - Сборник анекдотов

Идут два слона по лесу, косячок несут, обкуриться хотят. А спичек то нету. Шо им делать? Ссмотрят - ворона сидит. Они ей говорят(Слоны): " Посторожи косяк, Ворона, а мы сходим за огоньком. " Ворона им отвечает:" Хорошо, посторожу, идите. " Ушли Слоны, а как вернулись видят следующее : Ворона летает зигзагами и орет: "Сбивайте меня камнями и палками, я сесть не могу....."

Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:

1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:

-- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

-- Лучше, чем до аварии!!!

Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали и показывали место, где это было...

Коммунмстические времена. Приходит мужик в ОВИР!

- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут

ослеп! Хочу к нему поехать.

- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей

помогать будете!

- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не ох@@@!

1 ------------- Два пьяных мужичка спорят: - Смотри, на небе сегодня две луны! - Ты че, две! Три! - Не, кажись, две! - А я говорю три! - Давай вон у того мужичка спросим - Эй, друг, скажи на небе две луны или три? - Э-эээээ...А в каком ряду?

2 ------------ Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: - Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... - Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"... - Ну... - Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

3 ------------- Аналогичный случай, только совет такой: Все тот же друган: - А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем, сотню(не важно сейчас чего). - И как теперь? - Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно кричит:"Опоздал, опоздал!".

4 --------------- Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - "Муму", будешь гавкать - утоплю .

5 ----------------

Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько Вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов - Я Вам буду с удовольствием платить 150 - Да что Вы! С удовольствием я получала 200

6 ---------------- Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают: - Поздравляем, у Вас сын! - Сколько?.. - 3 600 - Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры)

7 ---------------- Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить. - Дорогой, что же у нас не так, она что красивее меня? - Не, ты у меня что надо - Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю. - Не, и здесь все класс - Так в чем же, дорогой, дело? - Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет... - Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем? Ночь. Решили "попробовать". Она: "Ну что, стонать?" Он: "Нет еще..." Она: "А сейчас стонать?" Он: "Нет, подожди еще..." Она: "А теперь можно?" Он : "Давай..." Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:

8 ------------- Девушка, а Вы можете полюбить радикала? - Ради чего, простите?..

Идет эдакий длинный, тощий, длинноволосый... Программист, короче :) Задумался, вспоминает чего-то... А на дороге лягушка... Пробудила его от задумчивости, заговоривши человеческим голосом. - Я, говорит, не просто лягушка, а принцесса заколдованная. Он заинтересовался, посмотрел на нее... Зафиксировал двумя пальцами и в коробок спичечный того... посадил. - Да ты не понял! Меня поцеловать надо! - Это ты не поняла. Я программист, времени у меня мало, а говорящая лягушка - это прикольно...

Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все в черном идут......вобщем, все как положено.... Хоронят, значит.... А тут мужик (М) бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную. А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался! Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо по дороге катится.... (М): "Боже! Задавил!" Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!.... А на этой реке браконъер (Б) динамитом рыбу глушил. Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает. (Б) хватается за голову:" Боже! Убил!" Ну, и быстренько труп в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал. Дело уж к вечеру. Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад перебросил. А в саду том сторож (С) с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не разобрать) кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп лежит! (С): "Боже! Убил!" Быстро труп на руки взял - и в больницу.... А в больнице той фельдшер(Ф) дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же заорал:"На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!" Ну, корче, выходит (Ф) через пять часов из операционной - мокрый, вспотевший, весь в крови, и говорит: " Вот на пять минут бы раньше - жил бы"

Идет призыв... Ты кем работал? Радист В связисты

Ты? Шофер В танкисты

Ты? Спортсмен. Штангист. В стройбат

Ты? Глюкальщик 8--О Кто? Глюкальщик, ну с морем связано В морфлот .......

Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

Профессия? Повар Помощником кока ......

Профессия? Глюкальщик 8===0 Кто? Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я... Дак куды ж тебя, #$@$# мать такого? Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан. Ну, готов? Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит: Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц. Потом ласково так: А где мастер то ваш? Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу. Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по отцовски обнял и говорит: Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился? Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен. Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то? Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать! Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!