Виктор Линник - Сборник анекдотов

выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть

жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,

почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через

детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на

работу.

Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может. >Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со страхом: > -Лева,что ты тут делаешь? > -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу. > Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое! продолжение: Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и облизывается. Заяц: -Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

Приходит мужик к врачу. - "Доктор, кастрируйте меня срочно" - "???" - "Я заплачу!" - "Ну что ж, сделаю..."

После операции. Доктор: "Позвольте поинтересоваться,

зачем Вам это было нужно?" Мужик: "Я на еврейке собираюсь жениться,

мы в Израиль уезжаем" Доктор: "Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?"

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот здесь особенно редко... (НР) Не, ну ваще нормально, так.

А есть такой-же но без гимнаста???

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.

- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Известно: пустой и ограниченный человек держится чаще всего напыщенно, становится на ходули и старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто умен и деловит, не боится громче всех смеяться над самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о работниках ГАИ и их "клиентах", водителях, изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков - - вернейший путь к их искоренению.

***

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?

- - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

***

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую машину, нетвердой походкой подходит к ней и спрашивает:

- - Почему сразу двое за рулем?

Не менее пьяный водитель отвечает:

- - И стоило из-за этого окружать машину!

***

У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.

***

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

***

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.

- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

***

В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:

- - Сколько будет дважды два?

- - Три!

- - Подумайте.

- - Пять.

- - А может быть, четыре?

- - Значит, четыре!

Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".

Отвечает другой:

- - Сколько будет дважды два?

- - Четыре.

- - Подумайте!

- - Четыре.

- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?

- -Четыре. Не пять и не три, потому что...

Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".

***

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:

- - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.

- - За что? Я же ничего не нарушил!

Гаишник, почесывая затылок:

- - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

***

- - Кто был первым гаишником?

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

***

Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

- - Вы что делаете? Тут же правительство!

- - А у меня хорошие замки!

***

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".