Виктор Линник - Сборник анекдотов

Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Hу, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Два нарка (под кайфом): 1: ARIEL как всегда безупречен. 2: Даже с половиной дозы!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

В магазине : - У Вас изюм есть? - Нет, только булочки с изюмом! - Тогда наковыряйте мне пожалуйста килограмчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ .... - С вас 19 тыс. 750 руб. - Нет !!! Заковыривайте обратно !!!

Один людоед другого: - Ты свою жену очень любишь? - Да! - Ну на тебе еще кусочек...

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! -- парирует муж.

Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай....

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Сидит панк(П) в троллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контроллер(Б): (Б) - девушка, ваш билетик (П) - да я воооще-то не девушка (Б) - нашла чем гордится!!!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдруг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джин. - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу! - (берет мужика за руку) Пошли! - Я хочу быстрее! - Hу тогда побежали!

Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик, обрадованно: - Пиноккио!

Скажите, Вы небыли в Париже в этом году? - Нет, в Париже мы небыли в прошлом году, а в этом году мы

небыли в Риме!

Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо. - Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь? - Ты что, брови что-ли выщипала?

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто?!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другию машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал!!!

Встречаются два новых русских на Бродвее. Один говорит: вот, сейчас галстук купил за полторы штуки!.. Второй: Hу ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!..

Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит: - М-да... Средненького я бы оставил.

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

Пришел Волк к домику козы и поет: - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла! - Ты че гонишь, козел? Она зa пивом умотала!

Два горячих эстонских парня ловят рыбу. Вдруг один подсекает, и вытаскивает из воды живую русалку. Подержал ее в руках, посмотрел, и выпустил обратно в море. Через 10 минут второй эстонец у него спрашивает: - Почему? Еще через 10 минут первый отвечает: - Но как?

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ... десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Приходит маленькая (д)евочка в винно-водочный. (д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском) (П)родавец: - Девочка, а ты столько унесешь? (д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...

Поймал мужик(М) рыбку(Р). (М) - Hy давай рыбка, выполняй мои 3 желания. (Р) - Я не золотая, я серебрянная, только одно могу!!! (М) - Hy хорошо. Значит так:

Сделай так, чтоб в Чечне был мир и все узнали,

что этого добился Я!!! (Р) - Понимаешь старче - это нужно чтоб переговоры прошли на высшем уровне, чтоб они на переговорах дpyг дpуга не поубивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибудь дpугое. (М) - Ладно, а можешь мою жену красавицей сделать. (Р) - Запросто, покажи фотографию !!! Мужик достает фотографию и показывает рыбке. (Р) - .....!!!!! Так, что ты там поро Чечню говорил.......?