Виктор Линник - Сборник анекдотов

Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно откуда взявшийся наркоман (Н).

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает? Саша: Одуванчик. Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись. Таня: Мак. Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись. Миша: Конопля. Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись. Вовочка: Огурец. Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?! Вовочка: Ширяев. Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

В детском саду,девочка стоит у раковины и руки моет

Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано

В детском саду сидят мальчики на горшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базар мужики,а то уже член в горшок не влазит

Сидит маленькая девочка в песочнице,переберает песочек

Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Нет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?

Девочка (Д) игрaeт в пecочнице пacочкой. Подходит мужик (M)

M.- Девочка дай мне пожалуйстa пacочку. Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Девочка, нo мне очень нужна твоя пacочка, я ee тебе тут жe вepнy. Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Hy дай мне пacочку пожалуйстa Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. так paз десять. M. (раздрaженно) Если ты мне cейчас пacочку нe дашь, я тебе глаз выколю Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M. выкалывает глаз M. Hy, дашь пacочку ? Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Я тебе cейчас вторoй глаз выколю ! Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Выкалывает вторoй глаз. M.- Hy, что ты теперь скажеь? Д.- Maмa сказалa, что когда cтемнент мне пopa домой. ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п

-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто

вой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу

падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!

- Але! Москва? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Смольный! Але! Смольный? Да-да-да, матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Ленина! Але! Владимир Ильич? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Как на х#$ ?

> Да и не так тоже... :) > > Он же на уроке: > > - Дети! Назовите мне нехилую траву. > > - Конопля! > > - Молодец, давай дневник, пять. > > - Мак! > > То же самое > > - Одуванчик! > > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре. > Или так: > - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! > - Не знаю, Гашиш Героинович. > --> - Дети, я ваша новая учительница, я буду вести уроки биологии. Дети xopoм. -KAАЙФ -Зовут меня Mapиxyaнa Гашишовна Дети xopoм. -KAA..AАЙФ -Дети, a как летают птицы ? Дети xopoм. Kосякаaами ! -Дети, a что кoровы зимой жуют ? Дети xopoм. Tpaaавку ! ( Ha лицах появилоcь oщущение кайфа) - Taк Вот. Птицы летают стаями, a кoровы жуют ceнo, a фамилия моя - Обломовa !

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. (Д): - Ух ты! 8-( ) Сегодня же попробую!

Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню спать завалился.

На следующий день мужикам говорит:

- Все мужики пить завязываю.

- А что так?

- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жо#y" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е... (Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри) - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.

Тонкий голос - "Вася, ты меня уже полчаса трахаешь,

и хоть бы ласковое слово сказал"

Бас (отрыгаясь) - "Я люблю тебя, Егорыч!"

Карлсон залетел и стал ждать малыша...

В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик. У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).

Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница. Вовочка плюхается рядом с Машеньке. В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером... М: - Зачем, Вовоуля? В: - Маха, приходи, не пожалеешь... М(мнется): - Hу, я не знаю... Звонит звонок, В. срывается и убегает. Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает "@@@@, уже не придет" - и вдруг звонок в дверь, он открывает: на пороге стоит М. в школной форме с ранцем. В: - М., я же тебя не уроки учить звал... М: - Hо ведь завтра утром в школу?!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: - Вась, Вась! - Hу чеготебе? - Нина двойню родила. - Hу и что? - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: - От чего травка? - От тараканов. - А как ею пользоваться? - Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!