Виктор Линник - Сборник анекдотов

А другой ему отвечает:

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам. Может стоит Wav'ами обмениваться. Все же живая речь.

Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет. А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее спрашивает: - Девочка, а что, сейчас разве лето? - Да, дяденька. - Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно. - Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...

- Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18 (м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!) в общем, на четырехмоторном самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п. Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто наше прибытие в Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить. Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой: "Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два часа." Тот же эффект. Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже". Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть перепуганная стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!" Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове, отвечает: "Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...

Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в @@@@.

Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:

Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.

Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.

Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,

там дальше косяки просто так валяются.

Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,

подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?

А черт и говорит ему на облом :

Были бы спички - был бы РАЙ.

---------------------------------------------------------------------------Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают (сутенер).

- Hey, mister, can I help you? - I think so... - What do you want? - Well, sorry, my english so bad... - Ok. I'll help you... Do you want a girl? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - Do you want a boy? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - So, what do you want? - (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul! - Possible, possible, but very expensive!!! 8-| -------------------------------------------------------------------------

Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...

- Hi! - Hi! - I would like to order a small apartment in your hotel... My english is very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one? - Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------

Два англичанина встречаются возле Тауэра...

- How much time is it now? - Five minutes after one. - Such much? - Much such! - Простите, а вы случайно не МГИМО заканчивали?... - Да, а как вы догадались????

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA) по телефону задал ей этот вопрос именно так "How much time is it there?" ;) Минута молчания, потом эдак робко: "Do you mean... what time is it?" :)))

--------------------------------------------------------------------------

Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой "Camel" места в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :) Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы догадались, в Британии). Диалог:

- Hi! - Hi! - Can I help you? - Yes, I need a condom. - For a men or for a woman? - For a "Camel".... - Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------

Порутчик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (НР) танцують на балу

(НР): (ПР), вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!) (ПР): А что, это видно по моим крепким зубам ? (НР): Нет! По крепким яйцам!

Сидят два торчка укуренные в сраку > на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают). > Подходит мусор и спрашивает: > - Мужики тут труп не всплывал ??? > - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!

Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик

и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают

его активно притапливать, приговаривая:

- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся,отдает косяк. -Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые, его одежду хватают и на выход.Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают,торч поймал тачку. - Чем платить будешь,ведь ты же голый ? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги. Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,замерший,трахнутый да еще сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем - в парилке срать !!!

Son: "Dad, I have to do a special report for school,

can I ask you a question?"

Dad: "Sure son, What's the question?"

Son: "What is Politics?"

Dad: "Well, lets take our home for example. I am the wage earner

so let's call me Management. Your mother is the administrator

of the money, so we'll call her Government. We take care of

you, so let's call you the People. We'll call the maid the

Working Class, and your baby brother we'll call the Future.

Do you understand?"

Son: "I'm not really sure Dad, I'll have to think about it."

That night, awakened by his baby brother crying, the boy went to see what was wrong. Discovering the baby had seriously soiled his diaper, the son went to his parents' room, and found his mother sound asleep. He then went to the maid's room, where peeking through the door, he saw his father in bed with the maid. The boy's knocking went totally unheard by this father and the maid, so the boy returned to his room and went back to sleep.

The next morning:

Son: "Dad, now I think I understand what is politics."

Dad: "That's great son, explain it to me in your own words."

Son: "While Management is screwing the Working Class, the

Government is sound asleep. The People are being

completely ignored, and the Future is full of shit."

And a raunchy one:

This guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good proctologist, so he decides to go down to the morgue after class and practice a little. Well, he uncovers the first guy and there is a cork in his butt! He thinks it's a little strange, so he pulls it out and music starts playing!

"...On the road again, just can't wait to get back on the road again..."

The guy really freaks out! He runs and gets the Medical Examiner and drags him back to the table.

"Look!" he says, and pulls the cork out again. "...On the road again..."

The Medical Examiner is totally unimpressed..."So what?" he says.

"Isn't that the most amazing thing you've ever seen?" the guy asked.

"Are you kidding?" says the Medical Examiner. "Any asshole can sing country music!"

A man walks into a bar one morning carrying a box a little bigger than a shoe box. The man walks up to the bar and sits down at the bar. The bartender asks, "What's in the box?". And the man responds, "If you give me a beer I'll show you". So the bartender pours him a draft and the man opens up the box and inside is a twelve inch man and a very small piano. Well now the bartender was really interested. He asked the man, "well does he play that piano?" The man responded again with, "for a beer I'll show you". So the bartender again pours him a tall one and the man in the box starts to play some Mozart. The bartender said "That is just unbelievable! Where did you get him?" The man again replied, "Give me another beer and I'll tell you." So once again, the bartender poured a beer and the man said, "well you see I was walking down this alley and I saw this old lamp. I rubbed it and out came a genie. And the rest is history." The bartender asked, "Well, do you still have the lamp? Can I give it a try?" The man said, "For one more beer, I'll give you the lamp." So the bartender gladly poured one more draft and the man pulled out this old looking lamp, and handed it to the bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure enough, out popped a genie! The genie said, "you have released me, I will give you one wish". The bartender thought for only a second and said, "I want to have a million bucks!" And the genie replied, "It is done". And then he disappeared. At that very instant the loudest thundering noise filled the air. It was almost deafening. And then the door to the bar flew open and in flew thousands upon thousands upon thousands of ducks! It was just unbelievable! The bartender screamed over the roar of flapping wings, "No I said BUCKS, BUCKS. NOT DUCKS!" And all the man said was, "Did you really think that I wished for a twelve inch pianist!"