Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— А если он будет шуметь, мы накроем его платком!

Исп.

254— У моего папы вчера на работе взяли интервью.

— А обратно отдали?

Аргент.

255— Какая твоя любимая песня?

— «Девочка моя семиглазая»!

Рус.

256По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.

Тут маленькая Юля сказала:

— Наверно, где‑нибудь в раздевалке? оставил!

Польск.

257— Почему ручей? Надо бы журчей . Ведь он не ручит, а журчит.

Рус.

258— Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…

— Нет, не приснится.

— Почему?

— А он не поместится во сне.

Англ.

259О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:

— А где у тебя твои куры?

Башк.

260— Я в школу не пойду, — заявил пятилетний Сережа. — Там на экзамене ребят режут.

Рус.

261Карим говорит отцу:

— Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Узб.

262— Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?

— Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.

— Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!

Бельг.

263Отец:

— Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…

— Не носи, папа, все равно ходить не будут.

— Как так?!

— А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь — все равно не идут…

Груз.

264— Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…

— Да оно упало у меня!

— Но ты мог его потерять!

— Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Норв.

265— Тетя! Где же у тебя другое лицо?

— Как другое?

— Да папа говорит, что ты двуличная…

Хорв.

266Мама:

— Юрий, не надо совать пальцы в нос!

— А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Рус.

267— Как он сильно заикается!

— Ну, не всегда ведь…

— Да, только тогда, когда говорит.

Исп., еврейск.

268— Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

— Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

Еврейск.

269— Что это ты делаешь, Коля?

— Смотрю на комету, дядя.

— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Рус.

270Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:

— Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.

— Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!

— Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.

Укр.

271Гувернантка:

— Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?

— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!

Франц.

272Разговаривают две маленькие девочки.

— Кто твой папа?

— Моряк.

— По морю ездит?

— Нет, он ходит по морю.

— Да ведь по морю нельзя ходить…

— Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.

Рус.

273Мать:

— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

— Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Исп.

274Пятилетняя девочка обращается к матери:

— Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

Греч.

275— Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?

— Слава Богу…

Еврейск.

276Малыш нехотя ест, еле‑еле прикасаясь к тарелке.

— Опять ты не хочешь есть? — замечает мать, — А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?

— А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.

Эфиоп.

277Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:

— Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.

Укр.

278— Кто старше? — спросили у малыша Насреддина. — Вы или ваш брат?

— В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!

Тур.

279— Джон, давай играть в зоопарк.

— Давай. А как?

— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.

Ирл.

280— Папа, — спрашивает трехлетняя Ребекка, — а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?

Амер.

281— Мама! — зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, — Угадай, в какой руке конфета?

— Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?

— А ты говорила, что по глазам все видишь.

Канад.

282Лошадь попятилась от вырытой канавы.

— Смотри, Николушка, лошадка испугалась!

— И совсем не испугалась, просто забуксовала.

Рус.

283На какую‑то просьбу Миши бабушка ответила:

— Это тебе по штату не полагается!

— Так ведь штаты — это в Америке, а у нас штатов нет!

Еврейск.

284— Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?

— Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.

— Ну, тогда хотя бы самое начало…

Франц.

285Отец позвал своих детей и говорит:

— Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…

Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.

— Что случилось? — спрашивает отец.

— Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…

Белорус.

286Негритенок спрашивает у Бога:

— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?

— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.

— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

— Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?

Укр.

287— Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!

Мордов.

288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась: