Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию — Василюк…

Укр.

289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:

— Что вы меня все учите? Я не у вас родился!

— А у кого же ты родился? — охнули две бабушки.

— У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!

Рус.

290Мама спрашивает дочку:

— Где наш радиоприемник?

— Я твое «бибиси» на окно переставила.

Лит.

291— Чей ты будешь, сынок?

— Не знаю.

— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?

— Говорю, что не знаю.

— А как мама его зовет?

— Дубина.

Рус.

292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:

— А за что вас уволили с последнего места работы?

— В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…

Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:

— Мама! Мама! Бери ее!

Нидерл.

293— Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?

— Наверное, для кока‑колы.

Франц.

294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:

— Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…

Итал.

295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:

— Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.

Бельг.

296— Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?

— Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

Англ.

297Четырехлетний Жан сказал однажды:

— Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты — косметику!

Франц.

298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба‑Яга, летящая на метле.

— Вот это, — говорит Владик, — Баба‑Яга, а это — облако, а это — метла: так раньше называлась космическая ракета.

Укр.

299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей — полцены!» — и обратилась к матери с просьбой:

— Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.

Бельг.

300Мать говорит дочери после долгой разлуки:

— Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.

— А разве, мама, раньше у меня два носа было?

Молд.

301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:

— А кто ее оттуда вынул?

Груз.

302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:

— Мама, идут строители.

— Почему ты так думаешь?

— Они идут строем!

Рус.

303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: — Да.

— Позови папу или маму.

— Их нет дома.

— А кто‑нибудь еще есть?

— Да, моя сестра.

— Позови ее, пожалуйста.

После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски

Швед.

304Воспитательница:

— Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…

— Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,

Белорус.

305Мама просит Оксанку:

— Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.

…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:

— А где деньги, что тебе мама дала?

— А там же, в горшочке!

Укр.

306— Мишель, почему ты не спишь? — спрашивает мама.

— Я думаю о том, что мне должно присниться.

— Пусть тебе приснюсь я, — говорит мама.

— Нет… Тебя я вижу каждый день…

Франц.

307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:

— Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!

Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:

— Зови уже свою мышку!

Укр.

308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:

— Хочешь быть моей женой?

— Хочу!

Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:

— Жена, сними с меня сапоги!

Груз.

309Мама (шепотом):

— Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что‑нибудь хорошее.

— Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?

Нем.

310Мама укладывает Божену спать.

— Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.

— Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!

Чеш.

311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

— Папа, мне нужно выйти.

— Подожди немного.

— Мне нужно прямо сейчас, — настаивает дочь.

На помощь приходит продавщица:

— Я могу ее проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

— Ты поблагодарила мисс? — интересуется отец.

— А за что ее благодарить, — отвечает дочка. — Ей ведь тоже надо было по‑маленькому.

Австрал., англ.

312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:

— Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!

— Это они поссорились, как вы с папой.

Швейц.

313— Мишель, сколько тебе лет? — спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

— Кулак, но без большого пальца.

Франц.

314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.

— Мама! Мамочка, послушай! — закричала Анечка. — Эта птичка поет, как наши часы!

Рус.

315Пятилетний Пепе спрашивает:

— Папа, как называется этот цветок?

— Извини, но не знаю, сынок.

— Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?

— Спрашивал, но он тоже не знал.

Бразил.

316Мама:

— Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.

— Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!

Еврейск.

317Семилетнего мальчика спрашивают:

— У тебя есть сестричка и братики?

— Есть.

— А сколько их?

— Пятеро.

— А кто старший, ты?

— Нет, дедушка.

Бельг.

318Леся сидит за столом, ест.

— Мама, ложка — девочка, а нож — мальчик?

— Да, — отвечает мама и спрашивает: — А окно?

Думала, думала, потом расплакалась.

— Это ни мальчик и ни девочка!

Укр.

319— Ирочка, перестань плакать. Вон видишь — Юра тоже плакал, но давно перестал…

— Так он ведь раньше начал!

Молд.

320— Дед, у тебя есть зубы?

— Нет уже, внучек.

— Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.