Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Ну, если мне повезет ее съесть, я оставлю эти пятна на память.

Сов.

1263На пляже одна женщина спрашивает у другой:

— Это не ваш ребенок закапывает в песок мое полотенце?

— Нет, что вы! Это сынишка вон той сеньоры. А мой, видите, поливает песчаную крепость из вашей шляпы.

Бразил.

1264–Где ты набрал столько мандаринов?

— В кооперативном саду!

— А сторож видел?

— Не знаю. Но какой‑то старик с ружьем целый час за мной гонялся.

Абхаз.

1265Сын отцу:

— Сделаешь за меня уроки — получишь американскую сигарету.

Эфиоп.

1266Отец:

— Сынок, надо хорошо учиться. Знания — это твое богатство, его никто у тебя не отнимет.

— Всякое может случиться, папа. А вот если знаний нет, то и пропадать нечему.

Непал.

1267Сердитый отец:

— У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?

— Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!

Эстон.

1268Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах

— Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется?

— А что случилось, он её‑таки разбил?

— Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала.

Итал.

1269— Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!

— Не ври, это же лучше мирового рекорда!

— Но он знает более короткий путь!

Австрал.

1270— Что с тобой, Маргарет? — спрашивает Анна младшую сестру. — Почему ты плачешь?

— Учитель географии поставил мне плохую оценку, — отвечает девочка. — Я забыла, где Аляска.

— Эх ты, растеряха, — говорит Анна. — Куда же ты ее положила?

Шотл.

1271— Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?

— Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.

Судан.

1272— Хосе! Расскажи мне о своих родителях.

— Мой отец — сапожник, а мама — вдова.

Исп.

1273— Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?

— Честным коммерсантом!

— Молодец! У тебя не будет конкурентов…

Ирл.

1274После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:

— Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…

В это время раздается голос его дочки:

— Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!

Итал.

1275— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

— Нет, он тоже об этом мечтает.

Амер.

1276— Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!

— Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!

Укр.

1277Алик играл в песке на площадке, весь измазался. Папа пришел и стал его отряхивать.

— Ты меня бьешь или вытряхиваешь?

— А почему ты спрашиваешь?

— И не знаю, что мне делать: плакать или молчать?

Еврейск.

1278Девочку не пустили во двор. Идет дождь. Она загрустила.

Папа спрашивает:

— Почему у тебя такая кислая физиономия?

Дочурка ничего не ответила, подошла к маме:

— Дай мне варенья!

— Зачем?

— Я намажусь, и у меня будет сладкая физиономия!

Швед.

1279— Мама, купи мне куклу.

— Тебе скоро жениха искать надо…

— Ну пока ты найдешь, я поиграю!..

Эфиоп.

1280Однажды летом Вадик сказал Шурику:

— Папа набензинился, мама набазарилась, и теперь мы едем на дачу!

Белорус.

1281— Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! — просит Эд провизора.

— Какое?

— От неприятелей на работе!

Англ.

1282Студенты пединститута проходили практику в детском саду. Воспитательница сказала детям, которые очень шалили:

— Пора от этого отвыкать!

Леня из старшей группы сказал:

— Хорошо, мы будем отмыкать!

— Почему — отмыкать?

— Вы должны отвыкать, а мы должны — отмыкать!

Рус.

(Взрослые о детях)

1283Сосед интересуется:

— За что ты надрал уши своему сыну?

— А он завтра должен принести из школы табель.

— Да, но ведь это завтра…

— А я сегодня уезжаю в командировку.

Инд.

1284В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.

— О, какой удивительный малыш! — восторгается прохожая старушка. — Он уже читает газеты?

— Что вы! Он ведь не вундеркинд, — возражает мать ребенка. — Он пока только решает кроссворды.

Австрал.

1285— А вы не считаете, — говорит мать классному руководителю, — что у моего Андрэ много оригинальных идей?

— О да, — отвечает учитель, — особенно в орфографии.

Кубин.

1286Ученый спрашивает своего сына‑подростка, почему он так поздно пришел домой.

— Был у друзей, — отвечает тот.

— И что же вы там делали?

— У нас состоялся симпозиум о девчонках!

Чеш.

1287Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:

— Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…

— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!

Венг.

1288Мать (своей семнадцатилетней дочери):

— Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.

Дочь:

— Но, мама, ведь я уже не ребенок!

Мать:

— Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.

Болг.

1289Мать:

— Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.

Отец:

— Ну и как, ты что‑нибудь узнала нового?

Мать:

— О, если бы ты только знал!..

Англ.

1290Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

— Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.

— Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!

Франц.

1291— Ты заметила, — спросил встревоженно супруг свою жену, — как увеличился живот у Кристины за последнее время?

— Да, действительно!

— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…

— Что тебе кажется?

— Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…

Нем.

1292Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.

— Что случилось? — спрашивает он участливо.

— Понимаешь, — ответил тот, — вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах…

Австрал.

1293Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол: