Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Зачем ты это делаешь? — удивилась ее подружка.

— Бабушка советовала — чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.

— А сейчас что хочешь запомнить?

— Хорошее настроение.

Укр.

1345Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.

— Отпусти, — просит мама, — ей же больно!

— Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

Польск.

1346— Почему ты не перевел старушку через улицу? — удивился отец.

— А у нас операция «Милосердие» уже прошла, — не смущается сынуля, — сейчас мы макулатуру собираем.

Укр.

1347В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей‑сирот. Пригласили бизнесменов.

Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:

— У кого есть вопросы, не стесняйтесь!

Поднялась хорошенькая выпускница:

— Я хочу спросить господина бизнесмена — а может, он еще не женат?

Австрал.

1348Отец, после выпускного вечера:

— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

— Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Ирл.

1349Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:

— Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?

— Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?

Австр.

1350— Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.

Сынок побежал и говорит:

— Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.

Укр.

1351Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:

— Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!

Бельг.

1352— Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.

Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.

— Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.

Польск.

1353— Папа, что такое обормот?

— Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.

Рус.

1354Маленькая девочка рассказывает бабушке:

— Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.

Швейц.

1355Сын допрашивает маму:

— Ты утверждала, что меня принес аист?

— Конечно, сыночек!

— И что я весил 3 килограмма 300 граммов?

— Да.

— Тогда это неправда. Я проверял — привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!

Укр.

1356Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:

— Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?

Норв.

1357Как‑то в школу должен был приехать инспектор.

Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:

— Когда приедет пан инспектор и что‑то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».

Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:

— А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?

Ивась поднялся и выпалил без задержки:

— Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.

Укр.

1358— Мама, можно мне поиграть с Левкой?

— Нет.

— Почему?

— Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила — Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?

— Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!

Еврейск.

1359Ученик — библиотекарю:

— Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.

— Самую толстую? Это зачем?

— А мы соревнуемся с параллельным классом — кто больше читает.

Тур.

1360— Отец, помоги мне решить задачу!

— А ты уже думал над ней?

— Думал.

— Ну и что придумал?

— Что лучше спросить у знающего человека.

Инд.

1361— Мало пирогов!

— Да кушай, вон еще на печи!

— Ага, я не хочу! Я думал, что нету!

Укр.

1362— Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?

— Продолжай выбивать!

Англ.

1363Мама учит сына правилам хорошего поведения:

— Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.

Болг.

1364— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.

— Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

Еврейск.

1365Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:

— Ну что, выиграл отец дело?

— Выиграл, — говорит сын.

— А чего же с тобой не вернулся?

— Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.

Афг.

1366— Ты почему опоздал? — спрашивает Менделя учительница.

— На меня напали хулиганы и ограбили.

— Что же они у тебя взяли?

— Тетрадь с домашним заданием.

Еврейск.

1367— Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.

Алб.

1368— Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!

— Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.

— Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.

Болг.

1369Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…

Старший тут же шепнул младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

Таиланд.

1370Заходит паренек в магазин и говорит:

— Дайте мне вон ту гармошку!

— Ненормальным не продаем.

Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.

— Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!

— Ненормальным не продаем.

— А откуда вы знаете, что я ненормальный?

— А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.

Коряк.

1371Судья допрашивает сына наркоманов:

— Сколько тебе лет, Гарри?

— Восемь, сэр.

— Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?

— Нет, сэр, только на виски и сигареты!

Амер.

1372К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.

— Сколько ушей у кота?

— Два — отвечает мальчик.

— А сколько лап?

— Четыре.

— А как кот кричит?