Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Позволь мне теперь покричать до вечера.

Эквадор.

1420 —Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.

— Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей!

— Почему ты так считаешь?

— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».

Лужицк.

1421Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».

— Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? — спросил он сына.

— Я теперь переключился на классику, — последовал ответ.

Англ.

1422Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.

— Олесь! Ты почему груб с бабушкой?

— Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей — сразу кричишь.

Укр.

1423Маленький Ясь спрашивает отца:

— Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

— Дело в том, Ясь, — отвечает отец, — что все сказки начинаются так.

— Не все! — вмешивается мать. — Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

Словац.

1424На балете в Нью‑Йорке.

— Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?

— Они оплатили билеты своими скальпами, детка.

Амер.

1425В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:

— Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.

Либер.

1426— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Мальт.

1427Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку — чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?

— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Англ, шотл.

1428Косили как‑то отец с сыном.

— Ой, — говорит отец, — как мы мало накосили!

— Ну, правильно, — говорит сын, — ты старый, а я молодой, кому же тут косить?

Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:

— Ой, как много мы съели!

— Ну, правильно, — отвечает сын, — ты мужик и я мужик, разве не было кому?

Укр.

1429Первоклассник спрашивает у папы:

— Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?

— Чтобы нос рукавами не вытирали.

— А почему эти пуговицы блестят?

— Так все равно вытирают!

Латв.

1430Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:

— Мама, а ты уверена, что он русский?

Рус.

1431Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда!

— Т‑сс, как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собачка услышала?

Австр.

1432— Внучек, объясни, пожалуйста, по‑научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?

— А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

Ливан.

1433Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

— А как твоя фамилия, мальчик?

— Штирлиц.

— Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

— Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».

Отец, сконфуженно:

— Стесняется он. Борманы мы.

Еврейск.

1434Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?

— О Боже! — стонет испуганная мать. — И что же он потребовал от тебя?

— Чтобы я сделала за него математику.

Франц.

1435Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:

— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из‑за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»

Англ.

1436— Папа, что такое «сизифов труд»?

— Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Шотл.

1437Мама сыну:

— Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?

— Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!

Чил.

1438— Папа, почему у тебя нет автомобиля?

— Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!

— Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?

Ливийск.

1439Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.

— Что рисуешь, Джонни? — поинтересовалась мать.

— Портрет Бога, — ответил он, не поднимая головы.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— Вот нарисую, и все узнают, — невозмутимо ответил Джонни.

Ноеозел.

1440Мама, а что такое землетрясение?

— Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…

Папа:

— Если не можешь объяснить, то лучше покажи.

Макед.

1441— Что тебе купить на день рождения, внучек?

— Пластинки, бабушка.

— Но я не знаю какие.

— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Марийск.

1442Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:

— Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:

— Это очень далеко? Через дорогу?

— Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!

Шотл.

1443Детский сад. Воспитательница рассказывает:

— Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.