Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..

Мекс.

1494— Ну что, Нгуен, сдал экзамен?

— Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.

— А что он сказал?

— Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

Вьетнам.

1495— Мама, не брал я конфет в буфете! — оправдывается Батист. — Да их там и не было.

— Как не было?! Откуда ты знаешь?

— Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…

Конголез.

1496Приходит Нема из школы и спрашивает:

— Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?

— Пиши пизырек и не морочь голову.

Еврейск.

1497— Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?

— Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту — дюжину».

Греч.

1498— Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?

— Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями — как лампа в закрытом горшке…

Азерб.

1499Разговаривают ребята. Первый:

— Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.

Второй:

— А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.

Третий:

— А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил — брать с собой семью или нет.

Чеч.

1500— Ну хорошо, — после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, — я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.

Марийск.

1501Расшалившейся Клавочке мама сказала:

— Ты нехорошая, ты непослушная, ты — не моя дочка!

После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:

— Что‑то я никак не удочерюсь!

Рус.

1502Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что‑то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:

— Кто звонил?

— Не знаю. Какой‑то дядя,

— Он не назвал себя?

— Нет.

— А ты не спросила — кто?

— Нет.

— А по голосу ты его не узнала?

— А он не пел!

Амер.

1503Эльза спрашивает маму:

— А зачем надо кушать?

— Чтобы расти.

— Я ем, чтобы расти, а ты — зачем? Ты ведь уже выросла!

Нем.

(А также его друзьях из разных стран)

1504Гимназист является к врачу.

— Гм… как вы чувствовали себя вчера?

— Плохо, доктор.

— Аппетит у вас был?

— Нет, никого не было!

— Вы не поняли… кушать вы хотите?

— Благодарю вас, я только что пообедал.

Австр.

1505— Почему ты такой странный, Вася?

— Я теперь нахожусь в исключительном положении…

— Именно?

— Меня исключили из гимназии.

Укр.

1506— Экая досада! — говорит реалист [7] Реалист — ученик реального училища (до 1917 года — неполная средняя школа в России). Семечкин.

— Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, — дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?

Рус.

1507— Папа, посеки меня немножко…

— За что?

— Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Венг.

1508— Ну, Машенька, что тебе подарить — этот червонец или пятирублевую бумажку?

— Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

Укр.

1509В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:

— Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?

— 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.

— Будьте любезны, дайте мне этот счет: это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Еврейск.

1510— Вы, кажется, учились вместе с профессором X?

— Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

Польск.

1511В сельской школе.

— Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

— Поняли, господин учитель.

— Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?

— 18 копеек, господин учитель.

— Хорошо! А как это действие называется?

— Выпивкой, господин учитель!..

Рус.

1512Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:

— Теперь вам, господин, скоро и учиться уж надо будет!

— А ты не напоминай. а то по уху получишь!

Инд.

1513Гимназисты и барышни‑гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому‑либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.

— Фунт! — говорит барышня, бросая ему платок.

— Табаку! — отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.

Польск.

1514Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по‑братски.

— Это как «по‑братски»? — спрашивает Коля.

— Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре, — поучает мама.

Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:

— Нина! На, раздели по‑братски!

Укр.

1515Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

— Ничего не получится, — заявил мальчишка. — Там уже лежит твой живот…

Нем.

1516Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.

Старушка, проходящая мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

— Чолт с ним! Лискну одним глазом!

Рус.

1517Воспитательница:

— Вовочка, кем ты будешь?

— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

— Почему же без углов?

— Надоели очень!..

Белорус.

1518Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

— Иржи, на улице сухо, грязи нет.

— А я найду, — отвечает малыш.

Чеш.

1519Робби спросили:

— Ты у мамы один?

— Нет.

— А кто еще есть?

— Две соседки!

Шотл.

1520— Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?

— Правда.

— А если не работать, можно снова стать обезьяной?

Хорв.

1521Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.

Света съела свою порцию и говорит Тарасику:

— Я возьму у тебя кусочек.

— А Тарасик Свете не даст!