Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Дай!

— Не дам!

— А учительница в школе говорит, что нужно делиться!

— А Тарасик не слышал!

Укр.

1522Вовочка:

— Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…

— Вино, детка, не красит.

— А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!..

Рус.

1523У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.

Учитель:

— Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.

Маленький Андрей поднял руку и ответил:

— Вообще‑то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.

Лужицк.

1524Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

— А это обитатели Австралии…

— Да?! — удивляется маленький Эжен. — За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Люксемб.

1525Семилетний Ашот:

— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Арм.

1526Вовочка после посещения Третьяковской галереи.

— Что ты там видел? Картины? Какие?

— «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

Рус.

1527Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.

— А ты знаешь, что такое сон, мой милый? — спрашивает мать.

— Конечно, мамочка, — отвечает мальчик. — Сон — это кино, когда спишь.

Исп, кубин.

1528Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Кому памятник?

Школьники отвечают:

— Пушкину.

— Это который «Муму» написал?

— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это — Пушкин.

Вовочка задумался и через некоторое время говорит:

— Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!

Рус.

1529— Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?

— Папу.

— Почему?

— Его никогда нет дома.

Итал.

1530— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

— Он съел там призовую канарейку.

Австр.

1531— Папа, кто такой пессимист?

— Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится — молоко уже скисло.

Нем.

1532Братик с сестренкой спорят:

— У меня кукла.

— У меня мяч.

— У меня детская посуда!

— У меня мяч!!

— У меня прыгалки!

— А ты на стенку писать не умеешь!!!

Рус.

1533— Ежи! Почему петух так рано поет?

— Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.

Польск.

1534Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.

— Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?

— Местный, Вовочка.

— Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?

— Нет, никогда!

— Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?

— Да, дядя Петя!

Укр., рус.

1535Тому подарили котенка.

— А как мне его назвать, — спрашивает Том, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка?

— Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка.

Утром малыш сообщил:

— Бабушка, я назвал ее Каролина!

— А как ты узнал, что это кошечка?

— Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

Амер.

1536Шестилетний Эрнест спросил у матери:

— Мама, я могу иметь детей?

— Конечно, нет, — отвечает ему мать, улыбаясь.

Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:

— Успокойся, бояться нечего!

Амер.

1537В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.

— Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?

Арм.

1538В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:

— А где твой брат Франсуа?

— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.

— Ну???

— Так он выиграл!

Франц.

1539Отец:

— Значит, тебя наказали в колледже?

Сын:

— Кто тебе сказал?

Отец:

— Твоя воспитательница.

Сын:

— Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!

Япон.

1540Бабушка:

— Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Осет.

1541В милицейский пункт приводят Аркашу.

— Где твои родители? — спрашивает милиционер.

— Я не знаю. Я потерялся.

— Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.

— По радио?

— Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…

— Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!

Еврейск.

1542Хосе:

— Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец:

— Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Хосе:

— Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Португ.

1543Отец — Вовочке:

— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

— То же, что и ты. Соврал.

Рус.

1544Подходит Рома к мужикам и говорит:

— Дяденьки, икру есть будете?

— Будем!

— Когда будете есть, позовете меня.

Цыган.

1545Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.

Карим:

— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Узб.

1546— Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?

— От Деда Мороза, мамочка.

— Не может быть!

— Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!

Укр.

1547Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:

— Дорогой, я хотела бы девочку!

— Добро! Будет тебе девочка.

Вовочка врывается в комнату:

— А мне пистолет, саблю и велосипед.

Рус.

1548— Мама, — спрашивает Эрик, сидя на концерте, — почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?

— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.

— А почему же тогда тетя кричит?

Шотл.

1549Протягивая отцу дневник, Миша сказал:

— А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.