Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

Накануне 9 Мая в военную часть должен был приехать президент России. Владимир Владимирович Путин. По этому поводу устроили опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.

– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?

– Жалоб, заявлений нет!

Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:

– Жалоб, заявлений нет!

– А у вас, рядовой?

– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!

Инструкция офицерской борьбы, написанная 1 января:

1. Подъем стакана переворотом;

2. Выход силой из-за стола;

3. Ориентирование на местности;

4. Отказ от спиртного усилием воли.

1 апреля. Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, Боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Рядовой Орлов бурно отмечал свой день рождения в увольнении. Наутро возвращается в часть. Он сразу был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

В день празднования Военно-Морского флота. Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– ...

– Сидоров!!

– ...

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф – ф. А куда ты денешься...

Сообщение по радио 1 января.

«Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь».

Собралась компания летчиков с женами. Отмечают 8 марта. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают.

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах...

Встретились два старичка. Один ветеран рассказывает о своих ранениях на банкете по случаю 60-тилетия обеды.

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

Канун 23 февраля. Солдаты наводят чистоту. Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:

– Какого черта! Свиньи живут лучше!

Сержант в свое оправдание заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

день Святого Валентина. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем. Но поздравления я часто получаю!!!

Весенний призыв. Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! Вообще выходит здоровенный детина и говорит солдатам:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!

1 января. Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.

– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!

Раздается голос:

– Рядовой Крабов находится в госпитале.

– Тихо! Каждый отвечает за себя.

Два сержанта курят у казармы:

– Командир роты в ярости!!!

– Что случилось?

– Только что ему позвонил пьяный рядовой, который вчера отмечал день своего рождения, и попросил продлить ему самовольную отлучку.

23 февраля устроили соревнования по легкой атлетике. Беговая дорожка. Рота солдат приготовилась к бегу. Ждут команды сержанта. Команда «На старт» должна прозвучать из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. А он вчера жене шубу подарил на День рождения. Значит, денег нет. Надо зарабатывать!!!

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты...

Официант подает к пиву раков.

– Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни?

– Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

– Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

На следующий день после праздника. Жена приглашает мужа обедать.

– Нет, вы только полюбуйтесь на нее, – возмущается муж, – в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

Объявление в баре.

«В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице».

Официант обращается к посетителям ресторана. Молодой супружеской паре.

– Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.

– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз, в день нашей помолвки, одна такая меня обслуживала.

Англия. Салон. Благородное собрание. Бурно отмечают окончание военных действий в Африке. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах во время победного захвата туземцев...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: