Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы...

Армия. На утро после празднования Дня независимости в Росси.

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Поле. Рота солдат и майор. Последний накануне праздновал 20-тилетие совместной жизни со своей супругой.

– До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!

2 января. Зимняя сессия.

– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.

– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...

– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером, как водится, устроили большой пир на всю деревню. Далеко за полночь. Парень сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

– Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

– Орудие к стрельбе готово!!!

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну, давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

100 дней до приказа. Собралась кучка ребят отпраздновать это дело. Ну, как водится, выпили. Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:

– Смотрите, здесь верх запаян!

– Безобразие! Так тут еще и дна нет!

– Слушай, – говорит один другому в пивной, – вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.

– Ну и?

– Я шасть на кухню, открываю холодильник – так и есть, все пиво выпито.

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я – слон, что ли?

В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

– Скажите, у вас пиво есть?

– Нет.

– А где есть?

– Говорят, в Зимнем.

– Ура – а – а – а!!!

После празднования 9 Мая в военной части полный беспредел. Солдаты спят прямо на посту. Майор говорит солдату:

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

Ночь. День Военно-Морского флота. Городской парк. Сидят на лавочке молодые люди и целуются. Девушка спрашивает моряка:

– Скажи, море красивое?

– Извини, никогда не видел. Я подводник.

8 Марта. После праздничного ужина. Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. Отмечают, так сказать, встречу.

– Слушай, – говорит один, – что-то мне пиво не нравится.

– Мне тоже, – отвечает другой, – но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.

После затянувшихся праздников, – свадьба дочери, сын в армию ушел, теща умерла, – стал мужичек крепко пить. И послала его жена к врачу. Мужчина на приеме у терапевта.

– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.

– Десять бутылок.

– Но я же вам разрешил только две!

– Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

Прикол на 1 апреля:

«Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье».

День защиты животных. Пограничник с пьяной собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

– Я вам советую вообще больше не пить водку – это удлинит вам жизнь, – говорит доктор пациенту.

– Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил – ох, и длинным он мне показался!

На 9 Мая пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты нах...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все нах...й!

Новогодняя ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом, в обнимку с бутылкой спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы, сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?