Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

Голубой и проктолог – в жопу.

Гробовщик – вусмерть.

Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:

– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.

Новогодний вечер. Садовое кольцо... На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:

– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.

Тот ему в ответ:

– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.

Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.

За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;

– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.

В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.

Сидят они оба в гримерной...

Трагик (с надрывом):– Не пригласили... Не помнят...

Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.

Окулист разглядывает свой подарок и говорит:

– Эх, хорошо, что я не гинеколог!

Кто как напивается в День своего рождения:

Портной – в лоскуты.

Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

На столе записка:

«С Новым Годом!»

P. S. Рассол в холодильнике.

P. Холодильник на кухне.

Кто как напивается в День своего рождения:

Извозчик – в дугу.

Сапожник – в стельку.

День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чисто математике!

Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.

– Сын, это море!

– Где?

– Вот это все!

– Где?

– Ну вот это все синее, плещется!!!

– Где?

– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.

– Папа, что это было?!!

– Море!!!

– Где??

Утро после Рождества.

– Ну, ты, портной, вчера напился!

– Сильно?

– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Священник объясняет жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».

Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:

– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Кто как напивается в День своего рождения:

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!

Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!!

– Не вылезу.

– Вылазь!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!

На почту под Новый Год пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:

– Папа расскажи сказку.

– Жили Б...я, Были Б...я.

– Пап! Пап! А кто такие б...я?

– Все б...я! Спи б...я!!!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...

– Поздно! Я уже передумала!

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

– Зачем это?

– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили».

День защиты детей. Идет мужик. Счастливый!!! Кругом дети, все улыбаются!!! Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится. Он ей и говорит:

– Девочка, в твоем возрасте и матом ругаться.

– Дядя иди на х...й.

– А ладошкой по попке?

– А лопаткой по е...алу?

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

День защиты детей. Мальчик говорит отцу:

– Папа, пойдем, в цирк сходим.

– А что я там забыл?

– Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре катается.

– Ну ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел.

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

– Мы решили – пусть наступает!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

– Дядя, дай мне во – о – он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:

– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!

– Дядь, я дудочку хочу...

– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!