Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене».

Новый русский здорового отметил День своего рождения. Напился в стельку. Пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет Бомж. Смотрит – никого рядом нет. Взял раздел нового русского, переоделся в его одежду и ушел.

На следующий день Новый русский звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа. Причем костюм эксклюзивный был, т. е ни у кого такого не может быть. Ну, стали искать, быстро нашли этого бомжа на вокзале. Он им говорит:

– Иду я вчера по улице, смотрю, Новый русский в луже пьяный валяется. Ну, я его т...ул, потом одежду забрал и ушел.

Новый русский, испугавшись:

– Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!

Кто как напивается в День своего рождения:

Повар – в сосиску.

Шахматист – в пешку.

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть пару поросят. Говорит, мне на юбилей. Базара нет, говорит Новый русский, приезжает, как положено, на 600-м Мерседесе и резво помогает папе. После праздника говорит отцу:

– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму оставшегося после пира поросенка.

– ...???...

Проходит год – та же история. Закололи зверя на День рождения отца Нового русского.

– Ну, папа, я – как обычно.

– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Объявление в первоапрельском номере одного из московских еженедельных журналов:

«Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.

Новый Русский».

День Победы. Устроили спортивные соревнования на одном из стадионов. Пришли двое Новых русских. Один спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:

– Сколько стоит?

Им отвечают:

– Полтора миллиона долларов.

Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:

– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!

Кто как напивается в День своего рождения:

Журналист – до точки.

Франт, щеголь – в лоск.

– Поздравляю с днем рождения!

– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Теща спрашивает у зятя:

– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

– Чтобы вас на нем не было.

Кто как напивается в День своего рождения:

Футболист – в аут.

Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г...но.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

– Нужно вымыть ноги.

Кто как напивается в День своего рождения:

Химики – до выпадения в осадок.

Писатель – до ручки.

– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.

– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день...

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:

– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

– Сотовый телефон.

– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.

– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.

– Почему ты так считаешь?

– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:

– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

Разговаривают двое в пивной.

– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

– Почему?

– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

– Как, их еще и раскрывать надо?

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что вы к нему относитесь? На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда! Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво. И они уже не в состоянии оценить ваших способностей. Пойте на здоровье!!!

Зима. Метель. Скоро полночь, шампанское, бой курантов... Новый Русский едет на машине. Вдруг у него спускает колесо. Он останавливается в ближайшей подворотни и меняет колесо у своего 600 мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает: