Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

Как узнать, что это вы? Ничего проще. На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями. Причем до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

1 сентября. Первоклассники на своем первом уроке. Учительница спрашивает детей, кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

Разводятся заяц с зайчихой. Медведь их спрашивает:

– Какова причина?

– Она косая!

– А до свадьбы вы этого не видели?

– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Накануне свадьбы:

– Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках...

– А мне, маманя, красавец и не нужен.

– Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось...

Кто как напивается в День своего рождения:

Поп – в рясу. А может и до положения риз.

Физкультурник – в лежку.

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Причиной ДТП стала вые...ина на дороге».

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких, как ты, – и можешь быть свободен!»

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Плачут!!! Таких людей зовут Слезоточивыми. Или плачущий тип людей. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что... Да отчего угодно! Женщины предпочитают рыдать и обливаться слезами. Мужчины же – смахивать скупую слезинку.

Как узнать, что это вы? Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы – это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото-видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. Или, куда проще, проверить жилетки знакомых на наличие мокрых пятен!

Отличный подарок другу н День рождения. Бутылка и рюмка. Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке – «Сделать стартовой».

Кто как напивается в День своего рождения:

Электронщик, электрик – в отключку.

Математик – в ноль.

Встречаются двое друзей. Один другому сообщает:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я вчера после дня рождения жены проснулся в ботинках, у меня ужасно болела голова.

День Святого Валентина. Кому-то не повезло. Одним из них оказался мужчина. Естественно, он напился. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

9 Марта. Двое мужиков с трудом соображают. Первый говорит:

– Сема, а что бы нам взять из холодильника на обед?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

Собрались двое студентов отметить успешную сдачу сессии. Захотели выпить. А нечего. Тогда один приносит.

– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.

Выпили. На утро один из них просыпается от телефонного звонка.

– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.

– Нет еще.

– Ты паспорт с собой захвати и вперед!!! Я тебе из Японии звоню.

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Заигрывают с противоположным полом. Их зовут завистники Секс – машинами. Или озабоченный тип мужчин и женщин. Этому человеку непременно нужно присутствие представителя противоположного пола. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Или ноги!!! Бедные девушки! Бедные юноши! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек и молодых людей это тип встречается часто. Особенно это касается молодых людей. Поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы? В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут, и что тут вчера произошло. Долго не можете вспомнить дорогу домой или найти свои трусики.

Два мужика напились вдрызг в свое 23 февраля вместе с сослуживцами. Под утро расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:

– Е – мое! Что вчера было-то? Нифига не помню...

– Слышишь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах...

– Ну, ты заливаешь! Ну, про зверей я еще могу поверить, но про ракету... гонишь...

– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине».

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать...

– Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Вовочка: 8.

Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?

Вовочка: 10.

Учитель: Давай дневник, Вовочка. Ставлю тебе двойку.

Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

Подходит сын к отцу (он у него Новый русский) и говорит: