Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

– Все в порядке, получите свои часы.

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?

Папа (с опьяневшим взглядом):

– А-а-а... Я это... думал, пепельница...

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

– Папа, а ты видел мятый доллар?

– Ну, так конечно видел.

– Пап, а сто долларов видел мятых?

– Ну, видел, – ответил папа, подумав.

– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

– Не, не видел.

– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

В классе Вовочка и Марь Иванна.

Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

– Не-е-а-а...

Марь Иванна (снимая остальное):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

– Не-е-а-а...

Марь Иванна (становясь раком):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

Вовочка (раздается звук смачного пинка):

– Ты че с...ка, пернуть хочешь???

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр...ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр...ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

– Слушай, мужик, купи петуха!

– Да не нужен он мне.

– Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

– Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?

Отец:

– Вовочка, иди на х..., ты меня уже в шкафу за...бал!!!

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое деньги?

– Деньги – это все! Это коньяк, такси, девушки.

– А когда денег нет?

– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

– Это паника!!!

Учительница:

– То есть, как?

Вовочка:

– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...ка, иди посмотри, что ты наделал!

Идет урок в школе. Учительница говорит:

– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.

Встает Петя и начинает:

– Однажды лебедь раком щуку...

Учительница говорит:

– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.

Встает Гриша и произносит:

– Однажды лебедь рака щупал...

Учительница говорит:

– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?

Вовочка тянет руку.

– Молодец, Вовочка, рассказывай!

И Вовочка с выражением читает:

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

– Ты какие сегодня в школе оценки получил?

– Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

– А за что?

Вовочка:

– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...

Отец (с огромным удивлением):

– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

– Я у него то же самое спросил...

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:

– Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

– Х...!

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:

– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х... на доске нарисовали!

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?

– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

– А стержень – мужского рода?

– Да. Вот видишь, какой ты умный!

– А почему у них детей нету?

– Фу!!! Вовочка покинь класс!

Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

– Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

– Детей приносит аист...

– Детей находят в капусте...

– Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

– Могу я вынуть и показать?...

Учительница в классе:

– Петя!

– А!

– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

– Ну 5...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

– А!

– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

– Ну 3...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!