Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

Директор:

– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!

Папа:

– Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:

– Ж...ПА!!!

Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:

– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:

– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж...ПУ нарисовал!!!

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ, Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:

– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?

– Борщ!

– Правильно!

– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?

– Не знаю.

– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать...»

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

– Волка! – закричал один мальчик.

– Тигра!

– Медведя!

– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

– Знаю.

– Какого?

– КПСС!

– А почему – КПСС?

– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.

– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:

– А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.

– А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

– А здесь и думать нечего!

Учительница говорит ученикам:

– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников:

– Войны нет, а армию держим на всякий случай.

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик:

– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова:

– У нашего соседа жены нет, а х...р стоит на всякий случай.

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:

– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»

Вовочка капризничает:

– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!

– Не «с мене», а «со мной».

– Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два...

– А разве это не один х...н?

– Вот и я так спросил.

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».

Учительница раздраженно:

– Вовочка, чем ты там занимаешься?

– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!

– Вон из класса! Придешь с родителями!

Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:

– Действительно не беременеет...

Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:

– Так там же пружинка!

– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:

– Папа, что это собачки делают?

Отец:

– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.

Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:

– Вовочка, ты понял мое объяснение?

– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр...ют, как ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: