Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов

– Так у вас же нет прибора для определения скорости.

– Нет.

– А как же вы докажете, что я превысил?

Милиционер достает рацию и вызывает:

– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?

– Ага!

– А як вин проихав?

– Фи-и-ить!

– А як повинен був проихати?

– Ж-ж-ж-ж.

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...

Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!

– Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

– Да вы что, это я рыбу из дома несу.

– Чего?

– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...

– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.

Рыбнадзор:

– Свисти.

– Зачем?

– Чтоб рыба вернулась!

– Какая рыба?!

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:

– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

– А что ж ей посидеть с нами в падлу?

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Мужик звонит в пожарную часть и орет:

– Горю, приезжайте, пожар у меня...

Ему отвечает оператор:

– Вызов принят. А как к вам доехать-то?

Мужик:

– ...Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол.

Мент:

– Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

Останавливает работник ГАИ автомашину.

– Фамилия?!!

– Чья?

– Имя?!!

– Чье?!!

Работник ГАИ задумчиво:

– Чья Чье... Китаец, что ли?

Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:

– А чего это у вас ремень не пристегнут?

– Да как же не пристегнут, когда вот он...

– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...

– Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!

Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»

Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:

«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...»

В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:

– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!

– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода Козлов!

Водитель:

– Взвода кого?

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:

– Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

– Что же вы едете и виляете?

– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...

Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:

– Документики.

Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:

– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...

Мужик:

– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.

– Первый, первый, здесь у нас такое!!!

– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты, что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я оч'эн хочью пис'ат!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство!

Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:

– Вы превысили скорость!

– Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.

Менты:

– Что?! По десятке?! А ну, давай права!

Грузин:

– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!

– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!

Грузин:

– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

– Что такое мусоропровод?

– Это проводы милиционера на пенсию.

– Что такое мусоропровод?

– Связь в милиции.

На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.

– Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?

– Зачем это вам?

– Хочу продать эту рухлядь подороже!!!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

– Как дела Коля?

– Да хр...во, все время в боку колет.

– Покажи, где.

– Здесь.

– Это печень.

– А ты что, врачом работаешь?

– Нет, милиционером.

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже: