Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов

И тут же взяла и пригодилась...

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:

– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:

– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я не пьющий.

– А ну-ка, дыхните!

Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:

– Хм... Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

Цитаты из милицейских протоколов:

«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».

Как защитить свое жилище:

1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;

2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;

3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;

4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;

2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;

2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;

3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

– Есть, но он платный.

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник отвечает:

– Езжайте... раз совести у вас нет...

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...

Молодой:

– Нож!

– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...

– Наган!

– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

– А, наручники?

– Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.

– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.

Второй:

– Я принесу мячик.

Третий как заорет:

– А я в это играть не буду!!!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста...

– Колода карт и открывалка.

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.

– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.

Останавливает гаишник грузина на машине.

– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.

– Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:

– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?

– Не-е... не надо мне дом...

– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?

– Так нее, не надо мне машину?

– Ну что же тогда?

– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

Гаишник останавливает на дороге машину:

– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.

– А я говорю, я шел 40 км/ч!

– Но вот же показания прибора...

Тут вмешивается жена водителя:

– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.

«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».

Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину: