Сборник - 500 криминальных анекдотов

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:

«Дай списать».

Криминальные новости:

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».

– Вован, здорово! Что поделываешь?

– Да вот магазин открыл!

– Отлично! А как тебе это удалось?

– Да вот этим ломиком!

Если следовать словам Суворова о том, что пуля – дура, то граната – вообще идиотка.

Заключенный пишет письмо жене:

– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

– Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?

– Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.

Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: «Он был святой».

Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.

На следующий день на панихиде было сказано: «Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ».

– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

– Да, утверждаю.

– А где же вы на улице нашли пепельницу?

– Да там... Она на автобусной остановке стояла.

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Коротич!

Молчание.

– Коротич!

Молчание.

– Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется, лижет. Зеки посмотрели на него и думают: «Ну, мужик... Сам напросился», – и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам – слабо?!»

Конвоир спрашивает заключенного:

– За что сидишь?

– Ни за что!

– Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать!

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

– Ты по политической или по уголовной статье?

– По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»

Разговор в тюрьме.

– За что сидишь?

– 3а кражу автомобиля. А ты?

– Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:

– За что ты сидишь?

– Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?

– А я – за лень.

– Как это?

– Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился донести, а мой сосед сбегал.

Надзиратель подходит к камере и говорит:

– С новым годом тебя, Иванов.

Тот отвечает:

– Да ты что, начальник, июль на дворе.

Надзиратель:

– Так тебе еще год добавили.

Надзиратель – новому заключенному:

– Прежде всего, вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:

– Сколько тебе дали?

– Двадцать лет.

– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Надзиратель – заключенным:

– Сегодня вы, будете есть котлеты: ты, ты, ты...

– А я?

– А ты пойдешь на фарш.

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где?

– У пострадавшей в кармане.

Грабитель на улице обращается к женщине:

– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

Приговоренный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

– Из-за недостатка доказательств.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

– Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:

– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

– Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?

– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

Две женщины отсидели вместе в одной камере десять лет и вышли одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:

«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя, почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

– Какой сегодня день?