Сборник - 500 криминальных анекдотов

– Василий Иванович, у вас чулок нет?

– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?

– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.

– Кассу? В чулках? Красиво...

– Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

Перед судом стоит бродяга с бородой.

– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:

– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

– Она мне нравилась.

– А что вы глаза прячете, стыдно?

– Нет, вы мне тоже нравитесь.

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? – Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Судья спрашивает нового русского:

– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Вопрос задержанному:

– Детей имеете?

– Ну, если поймаю...

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:

– Вы должны, наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!

– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

– Зачем гаишнику автомат?

– Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: «Посторонним вход воспрещен». Второй спрашивает:

– А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:

– Простите, мосье, – вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, – у вас случайно не найдется двух спичек?

– О, конечно, – облегченно отвечает прохожий, – вот, пожалуйста.

– Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Останавливает гаишник мотоциклиста:

– Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Прокурор:

– Гражданка Петренко, где вы были в ночь на 17 июня?

– В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...»

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

– За что ты попал в тюрьму?

– За взятку.

– За что тебя так быстро выпустили?

– За взятку.

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой...

– Труднее всего с женщинами, – сказал начальник полиции одного английского городка. – Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

Из истории болезни сексуального маньяка – убийцы: «...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок».

Новый Уголовный кодекс РФ:

– кража до 1000 долларов, наказание – КПЗ + тюрьма.

– кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание – КПЗ, затем освобождение.

– кража от 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде.

– Вы любите детей?

– Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

– Я могу стать фотомоделью?

– Нет, только фотороботом.

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:

– Как вам не стыдно!

– Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:

– С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правила такие: или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: