Сборник - 500 криминальных анекдотов

– Понедельник.

– Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:

– За что посадили?

– За браконьерство, рыбу глушил.

– И много рыбы набрал?

– После взрыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!

– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм... Странное у вас представление о свободе.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.

– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

– А ты кто таков?

– Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

– Петь, дай ему пару сотен!

– Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: «Кончай в носу ковыряться – плохая примета – на воле твою жену будут е...ть!» Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

Редактор поправляет начинающего автора:

– Вот, тут вы написали «мимо прошли два человека в милицейской форме». Батенька, вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– Скажите, у вас есть мышьяк?

– Простите, а для чего он вам нужен?

– Мужа отравить хочу.

– В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

– А, ну раз у вас есть рецепт...

Профессор права наставляет студентов:

– Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.

Разговор двух подруг:

– Меня вчера в церковь не пустили. Сказали – неправильно одета.

– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову:

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову:

– Боря, лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

– Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?

– Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Разговаривают за пивом два товарища.

Один:

– Я вот вчера пиво открыл, а на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.

Второй:

– А я как-то пиво открыл, так на крышечке «Штраф» написано было. Думал – шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

Как-то братки собрались на большую стрелку, и базар был буйный: почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?

После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм... «Спас-на-Понтах»...

Криминальные новости:

Вчера в городе N был взорван банк спермы.

Погибло дело рук тысяч людей!!!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша, удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!

– А кого убили-то?

– Депутата Государственной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.