Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

– Сказано – пшел вон, придурок!

– У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...

– Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.

– Ну, а щипать-то, когда будете?

– Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...

– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма...

Приходит мужик домой и говорит жене:

– Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.

Жена:

– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.

Тот:

– Что, ставить мариновать шашлыки?

Она:

– Нет, 30 раз на полу!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, естественно, о мужьях.

– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалась на минуту и говорит:

– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:

– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

– Каждый день?

– Ну молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

– Раз в неделю.

– Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом:

– Раз в месяц...

Доктор:

– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.

Молодой человек (с интересом):

– Да, пожалуйста.

Стюардесса:

– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Mолодой человек:

– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.

– ???

– Это не кончик, это весь!

Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.

– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

– Ммм, ммм, ммм...

– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

– Мммм, мммм, мммм...

– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

– Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.

Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

– Ну, дык! Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.

Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю...

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:

– Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.

Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:

– Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:

– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:

– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

Разговаривают две монашки:

– Ты девственница?

– Это как?

– Ну, ты с мужчинами спала?

– Да разве с ними поспишь?

Между подругами.

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

Встречаются два друга и один говорит:

– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»

– Не знаю!

– Член!

– А чего это?

– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):

– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент:

– Я тоже.

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.

Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:

– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?

А они ему в ответ:

– Да мы тут для этого кобылу используем.

Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.

На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:

– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: