Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Акушерка приходит к роженице.

– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...

Роженица:

– Ну слава богу он хоть не гавкает....

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:

– Три презерватива срочно, пожалуйста!

– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.

– Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрейхен зи дойч?

– Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой...

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слезай.

Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):

– Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

– Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

– Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

– Ну, может, женские романы почитать?

– Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

– А как насчет вязания?

– То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

– Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

– Нет, а как это, доктор?

– Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:

– Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!

Другой:

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит не ситыли, а тли!

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

– И мне тоже очень понравилось!

– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

Приходит женщина к своему участковому врачу:

– Раздевайтесь и ложитесь...

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...

– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Женщина покупает презервативы:

– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?

– Английские, но пояпонистее!

– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою подругу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

Объявление в газете.

«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».

– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

– Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

– Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...

– Ах! Места для поцелуев!

– Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Диалог 2-х ягодиц:

– Между нами все кончено!

– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.

– А как ты познакомился с мамой?

– Нормально. Выиграл ее в покер.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.

По громкости, высоте и продолжительности визга.

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:

– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.

Служанка:

– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

– Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?

– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

– Что, такие большие?

– Нет, такие питательные.

– Дэвушка, падажди что всажу.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.

– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.

– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!

– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

На нудистком пляже откровенничают две подруги:

– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.

Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Три жены о мужьях:

– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.

Вторая:

– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.

Третья:

– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: