Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка – подруге:

– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.

Жена:

– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж:

– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!

Ж:

– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Беседа двух друзей:

– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

– Ага! Была и рада, и активна!!!

– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно...

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.

Она:

– Не может быть.

– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.

– Не может быть.

– Ты что, половой жизни не имеешь?

– Имею, но внематочной беременности быть не может.

– Почему?

– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

Два голубых сидят рядом. Один:

– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

– Ну.

– Зеленая, квакает.

– Лягушка!

– Ах! Отгадал, коварный!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили?!

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:

– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.

Мимо проходят три женщины.

Первая:

– Это не мой муж.

Вторая:

– Да. Это не твой муж.

Третья:

– Он вообще не из нашего санатория.

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро восемьдесят.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?

– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

– Бывает. Если честно, то три раза в день.

– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?

– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

Один мужик говорит другому:

– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

– Ты что, с ума сошел, конечно нет.

– Хочешь пойти в поход?

Одна подруга встречает другую.

– Что-то вид у тебя сегодня т...ый.

Та вытирает губы носовым платком:

– А так?

В церкви.

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие... да без языка!

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, делая соответствующие движения руками:

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

– Нет, нет! Устала, как собака!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?

– Знаешь, дед, грешила я.

– Ну и кто же отец этого первого сына?

– Ты.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

– Давно пора уволить!!!

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.