Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Секретарша спрашивает у шефа:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет...

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы, да и только!

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что умеете?

– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

– Ну, нормально. А сколько хотите получать?

– ...!

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Секретарша говорит подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

Человек (заинтересованно, заигрывая):

– Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

– Нет, я просто не накрашена...

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

– Мойша, когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

– Исаак, а когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена...

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»