Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

– В войнушку.

– Будешь стрелять, если Петров не поймает.

– Ну ладно, а ты сам-то, что будешь делать?

– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

Из инструкции по альпинизму.

Если вы поднимаетесь по скале и вдруг не находите ни одной зацепки, достаточно просто быстро сказать: «Мать, мать, мать!» (сокращенно от «... мать» 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядренее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.

Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.

По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.

Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.

А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился наконец развивать свои пешки.

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы – суперкомпьютер Deeр Blue.

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его».

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и как ни в чем не бывало снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас?»

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!»

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был «офсайд» («вне игры»).

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом – марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!»

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он – цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает?» Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки – «чпок!» Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку!»

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает?» Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен».

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что, когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника в том, что у него крапленые фигуры.

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

– А как открывается этот парашют?

– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.

Два психолога:

– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.

– Почему?

– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает...

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира! По шахматам...

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу – один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

– О! А зачем лыжи взял?

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» – результат известен, во время футбольного – «Старый мельник» – результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво – пора играть...

Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: