Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

– Это было невероятно! Ты что, тоже олимпийская чемпионка?

Она:

– Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

– Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повеcить!

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат:

– Мяч Лене.

Сидоров не слышит. Игроки опять:

– Кидай мяч Лене.

Соперники кричат:

– Кидай мяч Лене!!!

Сидоров не слышит. Тренер кричит:

– Передай мяч Лене!

Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:

– Сидоров! Передай мяч Лене!

Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.

– Гол! Я забил гол!

Тренер:

– Да, ты забил гол, а Леня утонул.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?

– Смотря в какой позиции...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Молодой человек приходит домой! Мать спрашивает:

– Ты где был?

Молодой человек отвечает:

– В шахматы играл!

Мать:

– А почему от тебя пахнет женщинами и вином?

Молодой человек отвечает:

– А что от меня должно шахматами пахнуть?

Первое занятие нового тренера перед сборной России:

– А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: «Футбол – это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...»

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские, годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Муж пришел домой за полночь. Жена:

– Ну, и где ты был?

Муж:

– У кума Васи. Мы в шахматы играли...

Жена:

– Ну, и кто кого?

Муж:

– Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!

Авторитет с шестеркой отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:

– В морском круизе главное что – таблетки от тошноты против морской болезни и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.

Через некоторое время шестерка возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.

Реакция авторитета:

– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.

Через некоторое время шестерка возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.

Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, кучи баб и сексуального разгула. В результате шестерка отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:

– Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.

Аптекарша в ответ:

– Молодой человек, это, конечно, не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е...те?

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат, и Василий Иванович говорит извиняющимся тоном:

– Эх, давненько не брал я в руки шашки!

– Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!

– Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки, да не рубал ей сплеча!

К браткам приходят два чувака:

– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

– Ну, нужны, а вы кто?

– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!

Разговор между соседскими кошкой и собакой:

– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?

– Да ничем особенным – попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, пометил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос?

– А я весь день играл в шахматы с хозяином.

– Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно?

– Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше, чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.

– Ну и что хозяин теперь?

– Уже не смеется...

Сидит мужик в аэропорту «Внуково», ждет свой рейс. Вдруг слышит вдалеке: «Пошел на х...й». Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять: «Пошел на х...й». Опять не понял, дальше сидит. Тут уже совсем близко: «Пошел на х...й». Посидел, подумал и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но, как дела, почему-то не стал спрашивать.

Шахматы – один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гари Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.

1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.

2. Опасно на вопрос «Ты что, спортсмен?», заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать – «Да, я шахматист». Лучше умолчать или представиться специалистом по кикбоксингу.

3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздосадованный противник может больно ударить вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.

На тренировке ЦСКА:

– Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

– Эх, люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Из последнего в теории шахмат.

Гамбит Новодворской: пожертвовала фигурой ради конца партии.

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного толчка в челюсть, теряя сознание, он слабо подумал:

– И чего мне шахматы не нравились?!

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

– Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю.

– Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тайсон это ты!