Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...

Какими будут люди при развитой демократии?

У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.

У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.

У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.

И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

От постоянных занятий спортом распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!

2100 год...

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и, наконец, на пятом этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристигните, пожалуйста, ремни и мы со всей этой Х...НЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:

– Интересно, во время путешествия кормить будут?

– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...

– Вчера на футбол ходил – такая херня...

– А кто играл-то?

– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны «волки позорные» и «козлы вонючие»...

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн долларов.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:

– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

– Это не шарф – это язык.

Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Как научиться играть в теннис

1. Проверьте себя, как вы пишите слово «теннис»? С двумя ли «н»?

2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие.

3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела «Спорт».

4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.

5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.

6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.

7. Носки должны быть белыми, даже если вам этот цвет не идет.

8. На корт надо выходить с правой ноги. Ну в крайнем случае с левой.

9. Нужно бить выше сетки, даже если вам это неприятно делать.

10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.

11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли вам все это.

Еще раз пункт 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока вам не надоест и вы на все не плюнете.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:

– Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Начинается урок математики в школе. Дети сидят, 5 минут – учителя нет, 10 минут – учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:

– Так дети, мы не пойдем с вами в спортзал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!

Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:

– Из пункта А в пункт В вышел автобус со скоростью 60 км/ч, из пункта В в пункт А вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км/ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?

Прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?

Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:

– Да, Вовочка, я тебя слушаю.

Вовочка:

– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!

Учитель:

– Сколько?

Вовочка:

– 26!?

Учитель:

– Откуда знаешь?

Вовочка:

– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

Известная футбольная команда во главе со своим тренером возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.

Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:

– Привет, коллега!

Водитель недоуменно говорит:

– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...

Тренер:

– Ты посмотри, что я везу.

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего, работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно, и летел молот...