Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Третье место:

– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

Второе место:

– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...

Вопрос победителю:

– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги...

Последние слова

Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»

Хакера: «Да кто меня искать будет!»

Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»

Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»

Грибника: «А они точно съедобны?»

Ветеринара: «А что с вашей курицей?»

Барана: «С праздником Курбан-байрам!»

Брокера: «Покупаю все ваши акции...»

Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая...»

Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»

Чайника: «Опс... надеюсь сисадмин не узнает»

Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»

Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»

Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»

Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»

Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»

Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»

Телевизора: «Прервемся на рекламу...»

Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»

Фродо: «Моя прелесть...»

Швейцара: «Только через мой труп!»

Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»

Снеговика: «Вот и весна...»

Датского художника: «Вроде прикольно получилось...»

Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»

Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»

Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»

Саакашвили: «Я России не боюсь»

Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы...»

Моржа: «Как быстро прорубь затянулась...»

Шахида: «Перекур...»

Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»

Грузчика: «Остался рояль и по домам...»

Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»

Путина: «Я пригласил в Москву хамас»

Альпинист мужику:

– Ты кто?

– Альпинист!

– А почему такой синий?

Мужик:

– Да за...ался тебя ждать.

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.

– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.

Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.

Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.

Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.

Смелую мысль в голове не удержать!

Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.

Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.

Трудно быть все время человеком. Люди мешают.

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:

– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.

Мужик изумленно:

– Но почему?

– Потому, что вы писаете в бассейн.

– Но ведь все же писают!

– Да, но только один вы – с вышки!

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

– Как ты мог?! Был такой шанс!

– Да я не виноват... Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»

– Ну и...?

– Вот я и забил на все...

Из рекламы.

Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».

А теперь о спорте.

Вовочка сказал в классе «Пошли все на х...». Первой прибежала Мария Ивановна.

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

– Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Чемпионат Европы. Россия – Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:

– Что случилось?

– Нога затекла!

1. Особенности национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной БАНИ.

Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной ВАЛЮТЫ.

Жидкая.

5. Особенности национального ЭЛЕКТОРАТА.

Если есть выбор между Белой и Красной почти все выберут Белую.

6. Особенности национальной ФИЛОСОФИИ.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.

Деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального СЕКСА.

Если нет водки.

9. Особенности национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.

Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального НАЦИОНАЛИЗМА.

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального УХАРСТВА.

Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной НЕЧИСТИ.

Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.

Чай – не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной ФОТОГРАФИИ.

Выпить вместо водки проявитель и закрепитель.

15. Особенности национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.

Лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных ДУРАКОВ.

Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных ДОРОГ.

Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.