Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Муж:

– Я забил сегодня 2 гола!!!

Жена:

– А какой счет?

Муж:

– 1: 1!

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:

– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Алкоголь – это спорт неслабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.

– Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!

Мнения спортсменов о цели спорта.

Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура».

Профессионал: «Главное не победа, а награда».

Тренер: «Главное не победа, а неучастие».

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Встречаются Мойша и Изя:

– Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

– Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Вопрос:

– Какой любимый вид спорта у наркоманов?

Ответ:

– Хоккей на траве.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:

– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно оборачиваясь:

– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

– Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?

– Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали...

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал...

Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

Спортивная сказочка:

– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

– Подсудимый, за что вы его убили?

– А че он красно-белый?

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, «Советский спорт».

Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:

– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:

– Жизнь – это медленная большая река...

– Что?

– Жизнь – это медленная большая река...

– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!