Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считать это спортом.

3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.

4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что вы от нас хотите!

5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.

6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).

7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса, – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.

8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши комментарии недействительны по истечении 7 дней.

9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из мыльной оперы.

10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из пониманий вас сильно расстраивает, то мы имели в виду второе.

11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам, как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами.

12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемпионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу.

13. Христофор Колумб ни у кого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок.

14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских окошек по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды».

15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо.

16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже.

17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы-таки не ожидаете.

18. Если вы хотите пойти с нами в люди, то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно.

20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства калашникова перед «узи» и мощность движка с турбонадувом на шестисотом «мерине».

21. У вас достаточно одежды.

22. У вас очень много пар туфель.

23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма.

24. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!

Олимпийские игры. Корреспондент берет интервью у женской команды по тяжелой атлетике.

– Девочки, а скажите, вот большой спорт, тяжелая атлетика... ну, вы, наверно, какие-нибудь анаболики, стероиды принимаете?

– Ну, да, большой спорт, тяжелая атлетика... принимаем.

– И что... э?... последствия для здоровья есть какие-нибудь?

– Ну... есть немного...

– И че, сильные?

– Да нет, немного. Так, усики небольшие растут... немного...

– И все?

– Ну, еще немного волосы на груди растут...

– И что, по всей груди???

– Да не... тоненькой полоской... но до самого члена...

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать).

1. При посадке в вагон, когда много людей, пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему.

2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей!

3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро – семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека?

4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота.

5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание! Это же комплимент!

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать).

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место, по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: «Выживает сильнейший».

2. Не обращайте внимание на надписи «места для инвалидов и пассажиров с детьми».

И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!

3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.

4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело «коня на скаку останавливать или в горящую избу входить». А уж тем более место уступать.

5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.

6. Ели вы случайно испустили нежный «аромат» из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить.

7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным «другом».

На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит, что ли, что яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!

Отправили Петьку с Василий Ивановичем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают:

– Ну как вам все это нравиться?

Негр:

– Просто ужасно!

Комиссия:

– Как так может быть, если мы только что видели, как Петька вас воднолыжному спорту учил?