Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.

– Да нет у меня ничего, что оставить-то?

– Да хотя бы топор.

– Ладно, бери.

– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?

– Хорошо.

Взял русский рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:

– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.

И, правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:

– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:

– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра...ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе... Кошмар!

Гольдберг:

– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра...ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!

Бронштейн:

– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!

Гольдберг:

– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!

Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.

– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II.

К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.

– Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!

Новый русский (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: «Подожди, Вась», экскурсоводу: «Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!»

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

Hовый русский:

– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

Приходит новый русский в паспортный стол.

– Хочу национальность изменить!

– На какую?

– Да вы мне чисто «новый» припишите!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Жюри:

– Чему вы смеетесь, молодой человек???

– Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. Первый:

– У нашего уже два зубика пpоpезалось.

– А я своему уже все золотые вставил.

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось, и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:

– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?

– Конечно.

– И что, и меня купите?

– И вас куплю.

– И сколько же вы за меня дадите?

Рабинович призадумался и говорит:

– Ну... 100 баксов...

– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.

– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь...

Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:

– Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...

Новый русский (недоуменно):

– Пацаны, я что не понял, а где первая половина?

Заповедь умелого работника. Артистические вздохи для усиления эффекта.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:

– Дайте, пожалуйста, документы.

– Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

– Нет, пожалуйста, дайте документы.

– Зануда, вот 200 долларов.

– Документы машины, и побыстрей!

Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:

– Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!

– Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит – соседские коты с улицы орут:

– Васька, айда гулять!

Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:

– Б...я-аа-аа, совок – зае...л...

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:

– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...

Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:

– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?

– Не-а.

– Давай разобьем и другую фару.

Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...

– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!

– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.

Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: