Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке – красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

– Ты чего здесь делаешь?

– Как чего? Не видишь – новых русских делаем!

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы надевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.

– Изя, продай стаканчик в кредит.

– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.

Заповедь умелого работника. Беспорядок на рабочем месте.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой была изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!»

Новый русский подзывает управляющего:

– Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.

Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

– Как к вам пришли первые деньги?

– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

– У вас сколько с собой наличными?

– Около штуки баксов.

– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:

– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

У пожилого нового русского спрашивают, откуда у него 600-й Мерседес. Он отвечает:

– Продал свою Волгу, добавил и купил Мерседес.

– А откуда вы взяли деньги на Волгу?

– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.

– А откуда вы взяли деньги на Москвич?

– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.

– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?

– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

– У вас там все такие красненькие?

– Да.

– И все такие толстенькие?

– Да.

– И у всех на месте ушей антенны?

– Нет. Только у новых русских!

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Ну и что?

– Он с них налоги не платит.

– Выезжаем.

Заповедь умелого работника. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!!

– А что делать? Бизнес есть бизнес...

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

– Чего хочешь?

– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...