Сборник - Тонна SMS-анекдотов

И когда пьешь – пропьешь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:

– Папа, папа давай поиграем.

– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!

Встречаются два крокодила:

– Ну как охота?

– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?

– А я одного русского.

– Врешь! А ну дыхни!!

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

– Нет, не правда.

– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.

В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.

– Алле. Кто там?

– Это я, Миша.

– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..

– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Спортивный комментатор:

– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.

– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

– Что-то мышка у вас какая-то!..

– Какая?

– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

– Мужчина, скучаете?

– Не настолько...

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Подари мужу колготки!

– Рабинович! Одолжите рубль?

– Ой, не могу! Нету с собой!

– А дома?

– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

– У вас бытовая техника не индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезить?

На уроке физкультуры:

– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

Письмо в службу технической поддержки:

«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»

– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну что, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Секрет безопасного вождения:

«Представьте, что права вы забыли дома».

В книжном магазине:

– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.

– Почему?

– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну и ты что?

– Обратно к папе на колени забралась.

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, где здесь туалет?

– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!

Рядом присаживается прохожий:

– В чем дело?

– Да вот, лавочка покрашена...

– Люся, где чай? Я никак не могу найти...

– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

– И часто вы пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

Утром за завтраком.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

– Пап, а где пиво растет?

– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

– Простите, а вы знаете, который сейчас час?

– Да.

– Спасибо...

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».

– Вась! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас?

Пьяный:

– Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

– На углу Бродвея и сорок второй улицы.

– Нафига мне эти подробности. Какой это город?

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

Елка сборная, комплект:

– палка с крестовиной – 1 шт.;

– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;

– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;

– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.

– Какой вкусный торт, дорогая!

– В магазине купила.

– А сама можешь такой же испечешь?

– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:

– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?

– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»

Продавец и покупатель в магазине: