Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– Синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

– Белого.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:

– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все.

«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».

Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.

Из показаний:

«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».

Подруги общаются:

– А я рассталась со своим парнем.

– Это с чего бы?

– А он знает слишком много пошлых песен.

– Он тебе их пел?

– Нет, насвистывал.

– Петя, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.

– Пить будешь?

– Нет!

– А если я сбегаю?

– Позвольте...

– Позвольте вам не позволить!

– Не позволяю мне не позволять!!

Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

– Господи! Что же вы такого натворили?!

– Сколько времени?

– Без пяти.

– Без пяти чего?

– Не знаю, стрелка отпала.

На остановке.

– Куда она идет?

– Это не она, это он. Автобус.

– А я под колеса к ней не заглядывал.

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?

– Угости, увидишь!

– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.

– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.

Губки – бантиком, бровки – домиком,

Похож на маленького сонного гномика.

В голове с утра сто тысяч «почему».

Почему я так нажрался? Почему?

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:

– Слышь, чего ты такой грустный?

– Да вот... хомячка моего молнией убило.

– Ничего себе! Как?!

– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?

И не пробуйте, он такой невкусный!

Супруги ругаются:

– Дурак!

– Дура!

– Пошляк!

– Пошлюха!

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.

Почитают, почитают и бросят.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.

5 лет – папа знает все;

10 лет – папа знает не все;

17 лет – папа не знает ничего;

25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;

35 лет – ах, если бы папа был здесь!

Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.

– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?

– Я не девушка.

– Дура! Нашла чем хвастаться!

– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

– А ты чем поделишься?

– А я поделился идеей!

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Мобильник у физика – зашибись!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?

– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Звонок по телефону:

– Васю можно?

– Пошел на фиг.

– А когда вернется?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Разговаривают мужики в походе:

– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!

Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.

Ей навстречу идет другая корова:

– Буренка, ты откуда?

– Откуда-откуда... от верблюда!

Приходит девушка в магазин открыток:

– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?

– «Моему единственному».

– Мне шесть штук, пожалуйста.

Жена мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

– Дорогой! Я беременна!

Муж (отстранено):

– Боже мой... И ты тоже...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»

Два типа женщин:

1) прелесть, какая глупенькая;

2) ужас, какая дура.

– Ты вечно на работу опаздываешь!

– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.