Сборник - Тонна SMS-анекдотов

Около ларька:

Покупатель:

– Мне пивка, пожалуйста.

Продавец:

– Вам недолить или разбавить?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?

Мама радостно:

– Да, доченька!

Девочка, горестно вздыхая:

– Зачем тогда вообще жить...

– Который час?

– Без пяти одиннадцать.

– Шесть, что ли?

– Ты когда женишься?

– После получки.

– Спасибо.

– Не во что.

– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...

– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

– Ты почему так рано, дорогой?

– Фуршет отменили.

– Но ты же пьян!

– А мы отмену праздновали.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...

– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

– Мама, купи мне воздушный шарик.

– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо...

Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.

Добрые советы.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»

Телеграмма:

«Вася! Твою мать! Подробности письмом».

– Здравствуй.

– Сам здравствуй.

– Знакомьтесь. Это Петя.

– Очень приятно... Шучу, конечно.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

– Алле... Здравствуйте, Петю можно?

– А его нет дома.

– Ну вот, зря здоровался.

Разговаривают 2 подруги:

– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!

– А он что?

– Встал и выключил свет!

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.

– Как жена? – спрашивает один.

– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

– Нет, сэр.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:

– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?

– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:

– Алле, братан, какой этаж?

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.

– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

Покупательница в ювелирном магазине:

– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Утро 1 января. Магазин.

– Девушка, а у вас хлеб свежий?

– Нет. Прошлогодний.

В фотостудию заходит клиент:

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

– 9 ? 13?

– 117, а что?

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.

– Давайте сыграем в морской бой!

– Давайте.

– А1.

– Ранил!

– А2!

– Ранил!

– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?

– Нет, я раненный на Б4 переполз!

– Ты где был?

– За хлебом бегал!

– И че, догнал?

Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?

– Не донес тебя аист...

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.

– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.

– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.

– Ты кто?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну и все...

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.

Начальник – подчиненному:

– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?