Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.

Пишет чукча брату письмо:

«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

– Алло! А Машу можно?

– А кто ее спрашивает?

– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.

– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.

По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.

– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

– Абсолютно, милый, абсолютно.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет! Не надо!

– Женщины любят ушами, мужчины глазами...

– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!

– Где деньги?

– Какие деньги?

– Ну, за работу?

– А, деньги! Деньги украли.

– У какой, на фиг, крали?!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Новости:

При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.

Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...

– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!

В церкви священник молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»

– И что?

– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?

– Не давай! Они в ней плов варить будут!

Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:

– Не надо смотреть на меня как на розетку.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!

Приходит девушка к врачу:

– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.

– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:

– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».

В хлебном магазине:

– Мне один мягкий и половину жесткого.

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

– Так жить нельзя! Пора предохраняться!

– Да согласись же наконец: я не упряма!

Мама спрашивает ребенка:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

Из инструкции к телефону:

«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».

– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...

– Какой ужас! Я этого не переживу!

– Да вы не переживайте...

– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.

Тост:

– За проститутствующих здесь дам!

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

На рынке:

– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!

– Я уже вижу, что они стоят как самолет.

– Чем отличается помидор от трактора?

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– Ик... А когда у нее 8 марта?

Все эти предрассудки: завтрак, ужин...

У доктора на приеме:

– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.

– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.

– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!

– На завтра у меня истерика и шопинг.

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:

– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?

– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.

Муж приходит домой и начинает приставать к жене.

– Милый, я сегодня не могу.

– Что вы сегодня все, как сговорились...

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.

– Лягушка, вода теплая?

– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:

– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?