Сборник - Тонна SMS-анекдотов

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...

Знакомятся русский и грузин. Русский:

– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.

Грузин:

– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.

– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.

– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?

– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?

На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.

Встречаются двое друзей.

– Привет, ты что такой грустный?

– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!

– Да ладно, не такой уж ты и старый.

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал.

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:

– Приходите в гримерную!

Табличка у края минного поля:

«Проверено. Мин почти нет».

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза.

Идет по улице девушка, за ней – грузин.

– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?

– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.

– А нэту!

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.

– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!

– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

– Товарищ майор, разрешите докласть?

– Не докласть, а доложить, болван!

– Виноват! Так точно, доложить!

– Да уж долаживай уже, долаживай.

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

– Враг нападает, нам нужно укрытие.

– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.

Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.

– Дед Мороз, так ты настоящий?

– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.

– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?

– Я? Казино открываю...

– О!

– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

– Хочу кофе!

– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?

Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:

– Дорогая, хочешь, покажу фокус?

Выключает свет на кухне и говорит:

– А знаешь куда свет исчез?

Открывает холодильник и говорит:

– Вот куда!

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Бутылка-самобранка.

Выходят два музыканта после репетиции.

– Ну что, пошли на грамзапись?

– Пошли.

Идут в буфет, обращаются к буфетчице:

– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Two beer or not two beer?

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а что значит пьяный?

– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.

– Понял. Но только там одна береза!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.

Они еще не знали, что это Герасим.

– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?

– За 150 рублей.

– И довольна?

– Очень довольна!

– А я стригусь за 800 и недовольна...

– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.

– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.

Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...

Кит плавает вокруг самки и ворчит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр...н с ним.

– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.

– И что?

– Что... Проболтали полтора часа.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.